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O namorado e o totó

Piada de Outras

A moça aguardava ansiosamente o namorado. Seria o primeiro encontro e, devido à sua preocupação com o início do namoro, resolveu sentar-se à varanda, num banquinho de jardineira. Embaixo desse banquinho encontrava-se o Totó, o seu cachorrinho de estimação. Não demorou muito e chegou o candidato. Conversavam sobre muitos assuntos, sorriam e, de repente, sente o moço aquela dor de barriga. Era quase insuportável... Não aguentando a dor, soltou o primeiro peido, baixinho, porém fedido a extremos. E, para não ficar chato, já foi tratando de gritar com o pobre do Totó:
— Sai, Totó!!!
Continuando a conversa, a moça, um pouco assustada e realmente desconfiada do cachorro, sente novamente aquele aroma insuportável de peido e o namorado gritando com o Totó, novamente:
— Sai, Totó!!!!!
Quando já não suportava mais a situação, deu aquele peido poderoso, pastoso (que fica no ar, é mais pesado que o vento) e gritou firme:
— Saaaaaiiii, Tootóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!
A namorada, brava, de saco cheio, gritou mais forte ainda:
— Sai, Totó. Sai mesmo, sai agora, se não ele vai cagar em você!!!!!!!!

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Mais piadas de Outras

  1. O gás

    Reuniram numa conferência sobre homossexualismo, nos EUA, os atores que se diziam os machões. Eles foram colocados num salão enorme. Entre eles estavam: Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson. Todos eles se diziam héteros com firmeza, mas... — Abram o gás. Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás. Chuasneguer começou: — Sabe, gente, até que um troca-troca é gostoso. Alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa? Foi a vez do Van Dame: — Eu acho que eu sou…

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  2. Jesus

    A mãe de um garotinho chamado Jesus, logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda, pediu:
    — Jesus, vai à padaria e compra pão e leite pro café.
    E Jesus saiu. Chegando na cidade, não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa. Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria. Então entrou e se acomodou lá no fundo e não percebeu que era uma igreja. E reza vai, reza vem, o pastor grita lá no altar:
    — Irmãos, o que Jesus veio fazer aqui, irmãos?
    Jesus levanta e grita:
    — Compra pão e leite!

  3. Os nativos

    Um senhor estava viajando de avião quando o avião se perde e cai na floresta. O senhor sai correndo ao ver um nativo, mas quando menos se percebe ele está cercado de nativos predadores e ele diz:

    — Meu Deus, eu estou ferrado, eu vou morrer.

    Uma luz vem do céu e diz:

    — Você não está fudido, pegue aquela pedra e jogue na cabeça do cacique.

    O senhor fez o que a luz pediu, jogou a pedra bem na testa do cacique e ele morreu na hora. Começaram a declarar sinais de guerra.

    E a luz falou:

    — Agora sim, você tá fudido!

  4. Camisinha

    O cara vai na farmácia para comprar camisinha. Quando estava saindo, volta e pede mais um pacote de camisinha, e diz para o farmacêutico:
    — É que vou num jantar da minha namorada, sabe como é, né?
    Quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz:
    — Sabe como é, dá de a mãe dela ser uma coroa gostosa, estou prevenido e como a mãe também.
    Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta:
    — Quando te conheci, você não disse que era tão quieto?
    — E você também não disse que teu pai era farmacêutico.

  5. Jogo de cintura

    Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…

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  6. Bobs

    — Você sabe qual é o outro nome que se dá à manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o pneu da frente?
    — Não!
    — Sponja!
    — Sponja?
    — É, Bobsponja! he! he!

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