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Camisinha

Piada de Outras

O cara vai na farmácia para comprar camisinha. Quando estava saindo, volta e pede mais um pacote de camisinha, e diz para o farmacêutico:
— É que vou num jantar da minha namorada, sabe como é, né?
Quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz:
— Sabe como é, dá de a mãe dela ser uma coroa gostosa, estou prevenido e como a mãe também.
Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta:
— Quando te conheci, você não disse que era tão quieto?
— E você também não disse que teu pai era farmacêutico.

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Mais piadas de Outras

  1. Jogo de cintura

    Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…

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  2. Bobs

    — Você sabe qual é o outro nome que se dá à manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o pneu da frente?
    — Não!
    — Sponja!
    — Sponja?
    — É, Bobsponja! he! he!

  3. O susto no cemitério

    Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver quem era mais corajoso: fazer duas duplas e ficar o maior tempo possível na porta do cemitério.
    Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemitério. Um deles falou:
    — Vamos pegar uns cocos enquanto eles não chegam.
    Balançaram o coqueiro, derrubaram todos os cocos, mas dois cocos caíram fora do cemitério.
    A dupla chegou no cemitério e começaram a ouvir vozes:
    — Um para você, um para mim, um para você, um para mim...
    Um deles falou:
    — Olha, Deus e o diabo dividindo as almas.
    De repente eles ouvem:
    — Agora que acabaram os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!

  4. Alá

    Em uma penitenciária nos E.U.A., todos os presos foram para a cadeira elétrica, fizeram uma fila, e o homem disse: — O primeiro da fila, por favor. E lá se foi Manoel. O homem diz: — Antes de morrer, você pode pedir o que quiser: mulher, carro, dinheiro... Manoel disse: — Quero rezar. — Rezar? Diz o homem. — Tá bem, pode rezar. Ele começou: — Alá (Deus), alá, alá, alá... E como nos E.U.A. se falhasse a sentença era suspensa, o homem disse: — Pode ligar. E falhou, aí o cara saiu vibrando e contente. O homem disse: — O próximo! Lá foi Pedro para a…

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  5. Mulher infiel

    Atriz infiel

    A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

    — Padre, quero me confessar!

    — Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

    — Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

    — Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

    — Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

    — Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

  6. O urso e o caçador

    Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar. Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha nas costas, virou pra trás e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse: — Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo. O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e…

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