Bobs
— Você sabe qual é o outro nome que se dá à manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o pneu da frente?
— Não!
— Sponja!
— Sponja?
— É, Bobsponja! he! he!
Mais piadas de Outras
O susto no cemitério
Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver quem era mais corajoso: fazer duas duplas e ficar o maior tempo possível na porta do cemitério.
Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemitério. Um deles falou:
— Vamos pegar uns cocos enquanto eles não chegam.
Balançaram o coqueiro, derrubaram todos os cocos, mas dois cocos caíram fora do cemitério.
A dupla chegou no cemitério e começaram a ouvir vozes:
— Um para você, um para mim, um para você, um para mim...
Um deles falou:
— Olha, Deus e o diabo dividindo as almas.
De repente eles ouvem:
— Agora que acabaram os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!Alá
Em uma penitenciária nos E.U.A., todos os presos foram para a cadeira elétrica, fizeram uma fila, e o homem disse: — O primeiro da fila, por favor. E lá se foi Manoel. O homem diz: — Antes de morrer, você pode pedir o que quiser: mulher, carro, dinheiro... Manoel disse: — Quero rezar. — Rezar? Diz o homem. — Tá bem, pode rezar. Ele começou: — Alá (Deus), alá, alá, alá... E como nos E.U.A. se falhasse a sentença era suspensa, o homem disse: — Pode ligar. E falhou, aí o cara saiu vibrando e contente. O homem disse: — O próximo! Lá foi Pedro para a…
Mulher infiel
Atriz infiel
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
— Padre, quero me confessar!
— Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
— Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
— Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
O urso e o caçador
Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar. Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha nas costas, virou pra trás e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse: — Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo. O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e…
O carro do patrão
Um alemão, um português e um brasileiro pegaram o carro do patrão emprestado. De repente o carro quebra, o brasileiro olha para todos e diz:
— Vamos levar cada um uma peça, assim o patrão não vai brigar com a gente!
No caminho o alemão pergunta para o brasileiro:
— Por que você trouxe o banco?
E ele responde:
— Para quando eu cansar eu sentar. E você, por que trouxe o rádio?
E ele responde:
— Para eu ouvir um som. E por que será que o português trouxe a porta?
E o português responde:
— Para, se eu sentir calor, eu abro o vidro.O macaco e o coelho
O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.