O sujeito chegou ao inferno e viu um monte de mulheres maravilhosas cercadas de garrafas de champagne. Abriu um longo sorriso.
— Isso é que é o inferno, isso é uma maravilha.
— Sinto desapontá-lo — disse o diabo —, mas o inferno não é essa maravilha que o senhor está pensando.
— Como não? Mulheres! Champagne!
— É, mas as garrafas de champagne têm todas buraco embaixo... e as mulheres não!
Em Floripa, S.C., tinha um manesinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa, no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…
O mico chegou para o elefante e disse:
— Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
— Tá bom!!
— Primeiro é minha vez, depois a sua!
Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
— As bolas, elefante, as bolas!
— Eu já coloquei!
E o macaco respondeu gritando:
— As bolas dos meus olhos estão saindo!
A professora entra na sala de saia curta, toma um tombo e cai no chão. Daí ela pergunta pro Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu?
Ele responde:
— Suas canelas, professora.
A professora:
— Um mês de suspensão.
Ela pergunta:
— Joaquim, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Dois meses de suspensão.
Daí ela pergunta o que o Joaozinho viu.
Ele responde:
— Tchau, gente, até ano que vem.
Era uma vez um maranhense, um amazonense e um paraense. Cavaram um buraco e colocaram um bode que tinha um cheiro horrível, e taparam este buraco com um plástico e apostaram para ver quem conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia dentro do buraco. Foi o paraense, aguentou 10 minutos e saiu; foi o amazonense, aguentou 5 minutos e saiu; foi o maranhense, e o bode que saiu de dentro do buraco, porque o maranhense fedia mais que o bode.
Um corcunda estava no cemitério cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então mede essa corcunda.
E o corcunda não ficou mais corcunda.
No outro dia, o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:
— Ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele, e agora não sou mais corcunda...
No mesmo dia, o amigo dele foi no cemitério pra ver se o fantasma tinha a corcunda dele...
Chegando lá, ele viu o fantasma e o fantasma lhe perguntou:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então toma essa corcunda.
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças: — Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo! Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou: — Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra. Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes: — Tenho uma boa e uma má notícia: a…
