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Gelásio

Piada de Outras

Em Floripa, S.C., tinha um manesinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia seu amigo fez um desafio a Gelásio:
— Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor.
— O Rei? É claro que eu conheço.
Os dois foram pra Sampa, no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse:
— São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio.
O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio:
— Duvido que conheças o FHC, o presidente.
— Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio.
Os dois foram pra Brasília, mas uma vez Gelásio pediu que falasse com FHC. O FHC saiu e falou a Gelásio:
— Assim não dá, assim não pode, que bom revê-lo.
O amigo propôs o último desafio a Gelásio:
— Duvido que conheças o Papa.
— Mas é claro que eu conheço-o.
Os dois foram pro Vaticano. Chegando lá, na igreja, mais de 300.000 pessoas de todo mundo:
— Vai lá falar com ele, vai.
— Tás tolo, tás? Eu não posso ir falar com ele — respondeu Gelásio.
Mas Gelásio deixou bem claro ao amigo:
— Eu vou lá atrás do Papa e vou acenar a você, ok?
— Ok — respondeu o amigo.
Assim foi. Alguns minutos depois, seu amigo viu uma pessoa atrás do Papa, acenando com as mãos, mas não acreditou que fosse Gelásio. Pediu a uma mulher do Japão uma informação:
— A senhora pode me informar o que é aquilo lá no palco?
E ela respondeu:
— Aquele cara que tá de branco eu não sei, mas quem tá atrás dele é o Gelásio.

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Mais piadas de Outras

  1. O macaco e o elefante

    O mico chegou para o elefante e disse:
    — Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
    — Tá bom!!
    — Primeiro é minha vez, depois a sua!
    Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
    — As bolas, elefante, as bolas!
    — Eu já coloquei!
    E o macaco respondeu gritando:
    — As bolas dos meus olhos estão saindo!

  2. A professora no chão

    A professora entra na sala de saia curta, toma um tombo e cai no chão. Daí ela pergunta pro Pedrinho:
    — Pedrinho, o que você viu?
    Ele responde:
    — Suas canelas, professora.
    A professora:
    — Um mês de suspensão.
    Ela pergunta:
    — Joaquim, o que você viu?
    — Suas coxas, professora.
    — Dois meses de suspensão.
    Daí ela pergunta o que o Joaozinho viu.
    Ele responde:
    — Tchau, gente, até ano que vem.

  3. A aposta do maranhense

    Era uma vez um maranhense, um amazonense e um paraense. Cavaram um buraco e colocaram um bode que tinha um cheiro horrível, e taparam este buraco com um plástico e apostaram para ver quem conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia dentro do buraco. Foi o paraense, aguentou 10 minutos e saiu; foi o amazonense, aguentou 5 minutos e saiu; foi o maranhense, e o bode que saiu de dentro do buraco, porque o maranhense fedia mais que o bode.

  4. O corcunda coveiro

    Um corcunda estava no cemitério cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:
    — Você tem amigos?
    — Não.
    — Você tem família?
    — Não.
    — Então mede essa corcunda.
    E o corcunda não ficou mais corcunda.
    No outro dia, o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:
    — Ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele, e agora não sou mais corcunda...
    No mesmo dia, o amigo dele foi no cemitério pra ver se o fantasma tinha a corcunda dele...
    Chegando lá, ele viu o fantasma e o fantasma lhe perguntou:
    — Você tem amigos?
    — Não.
    — Você tem família?
    — Não.
    — Então toma essa corcunda.

  5. Fim do mundo

    Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças: — Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo! Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou: — Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra. Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes: — Tenho uma boa e uma má notícia: a…

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  6. Croquete cheiroso

    Um casal namorava na sala da casa, enquanto a mãe da moça, na cozinha, preparava uns croquetes para eles.
    Tão logo terminou de fritá-los, os chamou para experimentar.
    O rapaz, logo que deu o primeiro bocado, já foi logo elogiando:
    — Hum, que delícia! É de bacalhau!
    Ao que a mãe da moça logo censurou:
    — Que bacalhau, que nada, rapaz. É de carne. Vá lavar sua mão!