A professora entra na sala de saia curta, toma um tombo e cai no chão. Daí ela pergunta pro Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu?
Ele responde:
— Suas canelas, professora.
A professora:
— Um mês de suspensão.
Ela pergunta:
— Joaquim, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Dois meses de suspensão.
Daí ela pergunta o que o Joaozinho viu.
Ele responde:
— Tchau, gente, até ano que vem.
Era uma vez um maranhense, um amazonense e um paraense. Cavaram um buraco e colocaram um bode que tinha um cheiro horrível, e taparam este buraco com um plástico e apostaram para ver quem conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia dentro do buraco. Foi o paraense, aguentou 10 minutos e saiu; foi o amazonense, aguentou 5 minutos e saiu; foi o maranhense, e o bode que saiu de dentro do buraco, porque o maranhense fedia mais que o bode.
Um corcunda estava no cemitério cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então mede essa corcunda.
E o corcunda não ficou mais corcunda.
No outro dia, o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:
— Ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele, e agora não sou mais corcunda...
No mesmo dia, o amigo dele foi no cemitério pra ver se o fantasma tinha a corcunda dele...
Chegando lá, ele viu o fantasma e o fantasma lhe perguntou:
— Você tem amigos?
— Não.
— Você tem família?
— Não.
— Então toma essa corcunda.
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças: — Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo! Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou: — Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra. Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes: — Tenho uma boa e uma má notícia: a…
Um casal namorava na sala da casa, enquanto a mãe da moça, na cozinha, preparava uns croquetes para eles.
Tão logo terminou de fritá-los, os chamou para experimentar.
O rapaz, logo que deu o primeiro bocado, já foi logo elogiando:
— Hum, que delícia! É de bacalhau!
Ao que a mãe da moça logo censurou:
— Que bacalhau, que nada, rapaz. É de carne. Vá lavar sua mão!
O pai estava ansioso na sala de espera do hospital quando de repente surge o médico: — E aí, doutor? — pergunta o pai entusiasmado. — Como é meu filho? Já posso vê-lo? Segurar em seus bracinhos? — Sinto muito, senhor — responde o médico em tom desolador. — Mas seu filho nasceu sem os dois braços. — Tudo bem, doutor, é meu filho e eu amo ele. Mas e quanto às perninhas, doutor? — Sinto muito, senhor, mas ele também não tem pernas. — Tudo bem, é meu filho e eu amo ele. E a cabecinha, o corpinho, doutor, são bonitos? — Senhor, desculpe informá-lo, mas seu…
Certa vez o pai de um garoto falou para o seu filho: — Filho, quando você vai ser trovador como seu pai? O filho não respondeu nada e o pai falou: — Toma, filho, pega esse dinheiro e vai para a zona. E o filho foi. Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu parar na casa de sua avó, que perguntou onde ele estava indo: — Netinho querido, onde você vai? E o neto respondeu: — Meu pai me mandou ir na zona para eu trovar umas mulheres. E a avó, vendo seu neto cansado, falou: — Meu netinho, a zona é longe daqui, e por que você não faz com a…
