Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
— O que é isso aí em baixo? É educação?
Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
E chegou na farmácia e pediu:
— Me dá um pacote com 5 bucetonas.
O farmacêutico falou:
— Cadê sua educação?
O menino falou:
— A minha é pequena e a do meu pai é gigante.
O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…
Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Há um brasileiro que está em Portugal e dirige-se a um polícia na rua para pedir informações: — Boa tarde, o senhor podia me dizer onde é que tem um bondinho? — Nós aqui não temos "bondinho", temos eléctrico. — responde o polícia português. — Ahh... ok. Podia então me dizer onde tem um eléctrico, pra eu depois ir para a estação de ônibus e... — Aqui não temos "ônibus", mas sim autocarro. — interrompe o polícia português. O brasileirinho já estava ficando chateado com a provocação... — Ok, então, o senhor podia me dizer onde tem um eléctrico, pra eu…
A princesa Diana e a Madre Teresa de Calcutá morreram, mas como a Madre era mais santa que a princesa Diana, ela chegou ao céu primeiro.
São Pedro estava preocupado, pois a princesa havia morrido há muito tempo e ainda não chegara ao céu.
De repente, a campainha da porta do céu toca. São Pedro saiu berrando:
— Graças a Deus! A princesa Diana chegou ao céu!
Quando ele abriu a porta, quem estava do lado de fora era a Madre Teresa de Calcutá. São Pedro pensou:
— Puxa, o acidente foi foda, hein...
Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
— Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
— Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
— Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...
— Qual a diferença entre o cachorro e o piru?
— O cachorro abaixa a cabeça quando a gente faz carinho nele.
