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Velhinho safado

Piada de Adultas

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os, exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

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Mais piadas de Adultas

  1. O garoto da acetona

    Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
    — O que é isso aí em baixo? É educação?
    Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
    E chegou na farmácia e pediu:
    — Me dá um pacote com 5 bucetonas.
    O farmacêutico falou:
    — Cadê sua educação?
    O menino falou:
    — A minha é pequena e a do meu pai é gigante.

  2. Transa automotiva

    O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…

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  3. Gato miando

    Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
    — Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
    Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
    — Miau, miau, miau.
    Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
    — Xiuxuixuixuixui.

  4. Brasileiro 03

    Há um brasileiro que está em Portugal e dirige-se a um polícia na rua para pedir informações: — Boa tarde, o senhor podia me dizer onde é que tem um bondinho? — Nós aqui não temos "bondinho", temos eléctrico. — responde o polícia português. — Ahh... ok. Podia então me dizer onde tem um eléctrico, pra eu depois ir para a estação de ônibus e... — Aqui não temos "ônibus", mas sim autocarro. — interrompe o polícia português. O brasileirinho já estava ficando chateado com a provocação... — Ok, então, o senhor podia me dizer onde tem um eléctrico, pra eu…

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  5. Princesa Diana no céu

    A princesa Diana e a Madre Teresa de Calcutá morreram, mas como a Madre era mais santa que a princesa Diana, ela chegou ao céu primeiro.

    São Pedro estava preocupado, pois a princesa havia morrido há muito tempo e ainda não chegara ao céu.

    De repente, a campainha da porta do céu toca. São Pedro saiu berrando:
    — Graças a Deus! A princesa Diana chegou ao céu!

    Quando ele abriu a porta, quem estava do lado de fora era a Madre Teresa de Calcutá. São Pedro pensou:

    — Puxa, o acidente foi foda, hein...

  6. O bom adivinhador

    Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
    — Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
    No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
    — Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
    No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
    — Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...

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