O fim do terror

Mais piadas de Outras

1. O pinto grande

   Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.

   Então o pai da moça exclama:

   — Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.

   O índio, tranquilo, fala:

   — Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.

   Assim sendo, o pai da moça fala:

   — Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.

   O índio, muito tranquilo, responde:

   — Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.

2. Brasileiro

   Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
   — Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
   — Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
   O presidente perguntou para o americano:
   — Por quanto você cobra, americano?
   — Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
   Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
   — Por quanto você cobra, brasileiro?
   — Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

3. Cidades famosas

   Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas. Eles iam para Americana e, ao chegar na entrada da cidade, viam escrito nas placas: "Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais belos tecidos do mundo" Foram para Limeira e viram: "Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco do mundo" Foram para Piracicaba e viram: "Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar" "Venha sentir o doce da vida" Para não ficar para trás, os campineiros resolveram…

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4. A confissão cara

   Um cara resolve confessar seus pecados. Chegando na igreja, tinha um cartaz que dizia:

   PECADO — R$ 1,00

   Ele entra e confessa seus pecados. O padre lhe fala:
   — Reze 20 ave-marias, 20 pai-nossos e você está perdoado.
   No final, deu R$ 19,00. Ele pega a carteira, tira duas notas de dez reais e dá para o padre. O padre vira para ele e diz:
   — Eu não tenho troco, meu filho.
   — Ah, padre, então vai a puta que te pariu, que a gente fica certo.

5. Farmacêutico

   Um dia, pela manhã, um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia... Na farmácia ele fala assim para o farmacêutico: — Por favor, me vê uma camisinha, porque você sabe né, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa! O farmacêutico então colocou-a sobre o balcão, quando o moço falou: — Pensando melhor, é melhor eu levar duas camisinhas, pois a prima dela vai estar lá, e você sabe né, se rola alguma coisa. Então o farmacêutico pega mais uma e coloca em cima do balcão. O moço fica parado…

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6. Cú doce

   No avião, a aeromoça, querendo agradar, pergunta para o passageiro:
   — O senhor aceita um suco?
   — Não, suco é doce, eu sou diabético.
   Alguns minutos depois ela volta a perguntar:
   — O senhor aceita um café?
   — Não, café é doce, e eu sou diabético.
   A aeromoça, querendo agradar, diz:
   — O que o senhor quer?
   O passageiro responde sem hesitar:
   — Eu quero seu cú!
   A aeromoça acha melhor consultar o seu supervisor, e ele diz para ela aceitar. Ela volta e diz que tudo bem, mas o passageiro diz:
   — Agora eu não quero mais não, você fez cú doce e eu sou diabético.

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