Dois viciados morreram e foram para o céu fazer sua entrevista com o Senhor Todo-Poderoso.
Chegando lá, ele disse:
— O que vocês dois faziam na terra?
— Ah... Nós fumávamos um baziado, chefia.
— E o que é isto?
— É uma droguinha.
Prontamente o Senhor enviou dois anjos à terra para conhecer o que era isso.
Uma semana depois, os anjos entraram em contato com o Senhor.
Disseram eles ao Senhor:
— E aí, Jésus, libera o cara aí, que a parada aqui embaixo é das hora, meu.
Conta-se que uma vez um negão alto, forte e muito do mal encarado esperava ansioso um ônibus para levá-lo à sua casa. E esse ônibus, depois de demorar duas horas para passar por ali, enfim chegou. O negão, furioso, entra no ônibus e senta na frente de um senhor, que tinha em seu ombro um mico muito sacana. O mico começou a sacanear o negão, chamando ele de meia-noite. — Ô meia-noite, olha aqui atrás? (nisso o mico lhe dava um tapa na cabeça.) Isso se repetia várias vezes. Até que o negão, enfurecido, virou para trás e disse: — Ô meu rapaz, fala para…
O cavalo Silver... Pare o cavalo!!! Em um sítio treinavam-se cavalos e um treinador muito religioso decidiu ensinar ao seu cavalo, que ganhara do patrão, da seguinte forma: GRAÇAS A DEUS, o cavalo corria. AVE MARIA, o cavalo parava. Um belo dia, um neto deste treinador foi fazer-lhe uma visita e gostaria muito de andar de cavalo, principalmente o que havia adestrado... O senhor deixou e lhe ensinou como havia de lidar com aquele animal... E assim foi... voltas pra cá, voltas pra lá... Mas de tanto andar ele caminhou em direção a um abismo... e esqueceu…
Um menino chega numa padaria e pede:
— Me dá seis pães.
E a mulher que põe na sacola.
E o menino:
— Não, minha bicicleta é azul.
Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.
O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.
O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...
Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".
O menino meio sem tipo pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é tomar no cú?
A mãe responde:
— Tomar no cú, meu filho, é tomar banho!
E ele pergunta novamente:
— Mãe, o que é cacete?
— Cacete, meu filho, é a onde seu pai amarra o cavalo todo dia.
E a mãe do garoto foi tomar banho, que na linguagem do garoto foi tomar no cú. De repente bate na porta da casa dele, que ele foi atender, adivinha quem era? Era o padre. O garoto foi logo dizendo:
— O padre senta no cacete a onde meu pai amarra o cavalo, que a minha mãe está tomando no cú.
O cara de 20 anos sai de casa e vai morar sozinho na cidade grande. Passando-se um tempo, ele sente que precisa de um emprego e então vai atrás. Tenta numa farmácia, mas não deu, durou 3 dias. E então ele tenta na igreja. Chegando lá para a entrevista, o padre pergunta: — Você conhece bem os santos? Ele imediatamente responde: — Conheço todos. Então o padre fala: — É de uma pessoa assim que estávamos procurando. O emprego é seu, você vai vender santos. Já no primeiro dia lá, chega uma moça e pede um santo: — Me vê o Santo São Jorge, por favor? E ele…
