Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:
— Ô dona... será qui pudia mi informá adonde é qui fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a coroa começa a rir.
O caipira, enfurecido com a atitude da coroa, diz:
— Por acaso aqui é o quartel do exército?
A coroa responde:
— Claro que não... Por quê?
— Uai... porque tem um canhão na janela, sô!
O caipira estava na beira da estrada, fumando seu cigarrinho de palha, quando passa um cara com o carro e resolve tirar uma da cara dele:
— Ô caipira! Quantos quilômetros faltam pra onde eu vou?
E o caipira:
— Uai, eu num sei aonde é que o senhor vai... Se o senhor vai á merda, falta dez quilômetros! Se vai pra PUTA que o pariu, falta cem... Agora, se o senhor vai tomá no cu, é aqui mesmo!
Um casal caipira, os dois saíam de uma festa alta da noite; a mulher tinha uma bunda enorme e rebolava aquilo tudo enquanto andava. A certo ponto ela virou pro marido e disse:
— Marido, marido, quero mijaaaa.
Quando passavam por uma ponte de madeira dessas antigas, com os paus atravessados, disse o marido:
— Mija aí, uai, agacha e mija!
Ela agacha, mija e começa a gritar:
— Marido, tô com medo, tão oiando eu lá embaixo, tem uma canoa lá embaixo.
Foi quando o marido respondeu sem pestanejar:
— Que canoa nada, muié, não tá vendo que é refrexo.
O caipira estava sentado na beira da pista, fumando seu cigarrinho de palha, enquanto na pista passa um carro. E o condutor olha pra ele e diz pros companheiros:
— Vou zoar com este caipira, olhem só.
Ele para o carro e pergunta:
— Ô caipira, falta quantos km para onde eu vou?
E o caipira dá a última tragadinha no cigarrinho de palha e responde:
— Se você for para a merda, falta 10 km;
— Se você for para a puta que pariu, falta 100 km;
— Mas se você for tomar no cú, é aqui mesmo, pode descer.
Um caipira chegou em São Paulo de fusca e, quando parou no semáforo, encostou um playboy num Celta todo equipado e intimou o caipira pro racha. O caipira arrancou e sumiu, o playboy nem o viu. Ele tirou racha com tudo que é carro e ninguém ganhava dele. Um cidadão pegou uma Ferrari, pôs duas turbinas de jato e foi pro racha. Até que deu um racha, os dois lado a lado. O cara da Ferrari abaixou o vidro e falou:
— E agora, caipira, o que você vai fazer?
— Agora eu ponho segunda, né.
Uma vez, um cantor faltou numa festa e não tinha quem cantar, então o dono da festa falou: — Vamo chamar um bebum de esquina! O sócio disse: — É claro! Aí eles foram e encontraram um bebum bebendo na esquina. Aí o dono da festa perguntou: — Bebum, você pode cantar para a gente? O bebum disse: — Só posso cantar na voz de Nelsso! Aí levaram até o palco, ele disse: — Boa noite, minha gente, hoje eu vou cantar uma música linda, é a Lapa. Todo mundo da festa: heeeeee, batendo palma. Aí ele: — 1, 2, 1, 2, 3, 4... Lapa, minha Lapa de pomba! Aí todo mundo…
O caipira chega à estação e pergunta:
— Já passô o trem das 11:15?
— Já!
— E o trem que vai para São Paulo?
— Fale logo: qual é o trem que você quer pegar?
— Não quero pegá trem nenhun, só quero atravessar a linha!
Tinha o Tonho caipirão, que não usava sirola, pois sua mãe vivia falando para ele usar. Ele falava: — Não, mãe, quando eu começar a namorar eu uso. Pois um dia Tonho foi a uma festa na cidade e conheceu a Maria, e começaram a namorar. Aí ele foi e comprou dois metros de pano para a mãe dele fazer o sirolão. A mãe dele usou um metro do pano e guardou o restante. Ele ficou ensaiando para, no final de semana, mostrar para Maria. Quando chegou o sábado, ele botou o sirolão e foi para a casa da Maria. Na metade do caminho, ele sentiu uma dor de barriga…
O caipira chega na cidade do Rio de Janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
Chegando na areia, uma banhista chega perto dele e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O caipira responde:
— Sua avó, sua tia e sua irmã!!!!!!
A senhora, nervosa, grita com o caipira:
— Que isso, meu senhor? Que falta de respeito é essa, falar da minha família assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde:
— Olha, ainda eram quatro até ontem.
A senhora pergunta:
— E qual era o nome do outro?
— Era sua mãe, mas ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!
Dois mentirosos estavam conversando, e você sabe como é, mentiroso de verdade não desmente a mentira do outro, e foi assim... — Sabe compadre, meu tio tem um sítio que tem de tudo... — É mesmo, compadre? — É, você sabe que lá tem um rio que vem descendo um morrão imenso, e quando chega na beira da estrada ele bate numa pedra, sobe todinho 200 metros e cai certinho no outro lado da estrada sem pingar nem uma gota de água pra fora... E o outro, se mordendo de raiva, rebate... — Ué, eu acredito sim, uai, o meu tio também tem sítio, e lá dá de tudo quanto…
Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.
Estava tendo uma festa de dança de formigas dentro de uma caneta. Qual o nome do filme?
— In de pen dence day.
Em português: Dia de festa de dança dentro da caneta.
Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…
Certa vez o caipira foi à cidade grande conhecer um desses cassinos clandestinos. Então decidiu jogar na roleta. Perguntou para um rapaz que estava do seu lado como é que se jogava. O rapaz respondeu: — O senhor deve apostar em um número que o senhor ache que a bolinha vai parar; se o senhor acertar, o senhor ganha. O caipira entendeu, só que não sabia que número apostar... O rapaz então disse: — Aposta na sua idade... O caipira colocou 100 reais no 42... Batata... ganhou... O caipira empolgou com o jogo e pediu outro palpite: — Aposta no dia do seu…
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.
O caipira foi pela primeira vez ao banco para abrir uma conta para receber sua aposentadoria.
O funcionário teve que entrevistar o novo cliente para preencher sua ficha de adesão, sendo este, pois, analfabeto.
Após responder as perguntas básicas (nome dos pais, endereço, documentos etc.), chegou a hora do caipira dizer o nome de pessoas íntimas para o banco registrar como referência.
O atendente pergunta:
— Por favor, diga o nome de duas pessoas conhecidas.
O caipira devolve sem pestanejar:
— Pelé e Robertus Carlus!!!
Um playboy está em uma estrada e, ao ver um caipira, resolve tirar uma onda da cara dele.
Ele então para na frente da casa do caipira e pergunta:
— Quantos quilômetros é daqui para onde eu estou indo?
O caipira responde:
— Depende de onde o sinho tá indo, uai! Se você vai à merda, é 10 quilômetros daqui. Se o sinho for pra puta que pariu, é 20 quilômetros daqui. Agora, se o sinho for toma no cu, é aqui mesmo!
Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou:
— E olha só, lá vem o elefante de camisinha!
Logo a girafa responde:
— De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!
Certo dia o caipira teve que fazer uma viagem.
Como o coitado nunca tinha viajado de ônibus na sua vida, ele ficou preocupado porque não sabia nem como pedir a bendita passagem no guichê da companhia, e já na fila ele pensou:
— Eu fico prestando atenção no que esse moço aqui da frente vai falar, que eu faço do mesmo jeitim...
Então chegou a vez do cara que estava na frente do caipira comprar a passagem. O moço falou:
— Uma passagem para Aparecida, ida...
O caipira, prestando atenção, pensou: ah, é facim demais...
Chegando a vez do caipira:
— Uma passagem pra Ubatuba, uba...
O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
Certa vez um circo passou uma temporada em uma cidade do interior. O número principal era cumprir três tarefas anunciadas pelo apresentador. Depois da apresentação dos malabaristas, palhaços e domadores com os animais, chegou a vez das tais esperadas tarefas. O apresentador foi logo chamando os candidatos da noite. Numa primeira chamada ninguém se apresentou. Reforçou o convite com aumento da gratificação: 1 milhão para quem conseguisse cumprir as tarefas. Aí apareceu um caipira, que já tinha tomado uns goles, tava mais pra lá do que pra cá. O…
O playboy estava curtindo sua camionete importada pela Via Dutra quando resolveu fazer um test drive fora da estrada. Assim, tomou uma estrada daquelas de chão e se perdeu. Rodou, rodou, rodou e já estava perdendo as esperanças de retornar à Via Dutra quando avistou um caipira com sua tradicional vara de pesca no ombro e seu inseparável cigarro de palha no canto da boca. Parou o carro e perguntou para o caipira: — Hei, caipira, como eu faço para voltar para a Dutra? Ao que o caipira respondeu: — Não sei não, sinhô! O garotão arrancou com o carro…
Dois bêbados chapados numa festa comentam:
— Hoje eu tenho que comer uma mulher! — um bêbado diz para o outro.
De repente, no meio da festa, um dos bêbados consegue uma mulher para comer, e ele, tão necessitado, já leva a mulher para a mata, e o seu outro companheiro só vendo de longe, quando de repente ele ouve um grito vindo da mata e a mulher saindo brava. E ele pergunta desesperado:
— O que aconteceu?
A mulher responde:
— Ah, ele pediu para mim fazer um carinhozinho, mas ele gospeu na minha cara!!! Eu torci a cabeça dele, quebrei os dois ovos e soquei fogo no ninho!
Dois homens estão conversando. Um deles é caipira e o outro não. Eles conversam tanto que resolvem falar do estado de suas casas!
Primeiro o não caipira:
— Meu Deus, minha casa tá uma zona! Tem camisinha pra tudo que é lado!
E o caipira responde:
— E a minha tá cheia de fuio!
E o não caipira pergunta:
— O que é fuio?
E o caipira responde:
— É um buico na paiede.
O caipira tava na feira de domingo quase sem dinheiro, viu uma banca vendendo ovos e perguntou para o dono:
— Quanto é o ovo?
— É 10 centavos cada — responde o dono.
— E aqueles quebrados, quanto tá?
— Aqueles ali são 5 centavos cada.
— Então me quebra meia dúzia.
Um caipira chega em uma venda, põe a mão no balcão e pede:
— Me dá uma dúzia de "ovo"!!!!!
A mulher da venda para e responde:
— Ovo não, ovos!!!
O caipira, humilhado, põe a mão no queixo, para, pensa...
Aí na rua passa uma vaca, balançando as tetas, e a mulher diz:
— Olha lá a "tete" daquela vaca, que grande!!
Aí o caipira fala:
— Aééé!!!! "Tete" não, as tetas!!!!!!!!!!!
Logo em seguida a mulher para, pensa e fala:
— Engraçado... eu te peguei nos ovos e você me pegou nas tetas!!!!!!!!!!
— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!
Um caipira fala para o outro:
— Oi, cumpade, teu cavalo fuuuuuma?
O outro caipira responde:
— Não, por que?
E o outro caipira fala:
— Porque o teu estábulo tá pegando fogo.
O Pedro fala para Jesus que tá rolando uma festa na casa da Maria Imaculada, e pergunta:
— Vamos nessa?
Jesus responde:
— Hoje não vai dar... tô pregado...
