Numa fazenda tinha um boi chamado Bagolino.
No meio tinha uma cerca de arame farpado.
Do outro lado tinha uma vaca.
E o boi queria comer a vaca, e decidiu pular a cerca, então ele pulou.
Do outro lado a vaca disse:
— Meu nome é Florinda, aqui estão minhas flores.
— E o meu é Bagolino, meus bagos estão na certa!!
Certo homem queria dar fim no seu gato. Então pegou o gato e levou-o para bem longe. Quando estava chegando em casa, o gato já estava lhe esperando na frente de casa. O homem ficou com mais raiva ainda e então levou o gato para mais longe ainda. Quando estava chegando em casa, novamente o gato estava lá lhe esperando, abanando o rabo. Foi então que o vizinho da frente disse para levar o gato dentro de um saco, dar várias voltas com o gato e levá-lo mais longe ainda. Foi o que o homem fez, até que ligou para casa: — O gato já chegou? — perguntou para a…
Um casal de bicha viajava num avião quando um olhou para o outro e disse que o sonho dele era dar uma metida no avião em pleno voo. O ativo fala: — Meu bofe, tá todo mundo acordado aqui e vão perceber. — Claro que não, estão todos dormindo. Quer uma prova? — Me prove que eu te como! — Alguém me empresta um esqueiro para eu fumar um baseado. Todos em silêncio. Então, convencido, começa a comilança: era chupeta, era gazada, enfim, tudo e mais um pouco. Terminando o serviço, uma meia hora após, passa a aeromoça para vistoria de rotina e encontrou um…
Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…
Um caminhoneiro tinha fama de matar muitas velhinhas. Só que certa vez ele deu carona a um padre. Até que no meio da viagem apareceu uma velhinha, aí ele ficou na tentação de matar, foi acelerando, acelerando, a velhinha começou a gritar, até que deu aquele peso na consciência e ele desviou na hora H.
Daí ele ouviu um barulho como se o caminhão tivesse batido em alguma coisa. Ele olhou para o padre e disse:
— Que foi isso?
O padre tinha aberto a porta e disse:
— Pegamos mais uma, companheiro.
Por que o Zeca Pagodinho morreu atropelado?
Porque ele anda é devagar, é devagar, é devagar, é devagarzinho!!!
Um pai morcego, preocupado com o futuro de seus três filhos, propôs: — Quem arranjar o maior número de sangue em menos tempo vai herdar tudo o que tenho. Então lá se foi o primeiro. Em 15 segundos voltou com 350 ml de sangue, e o pai perguntou: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquela vaca? Foi ali. Lá se foi o segundo. Em 20 segundos voltou com 250 ml de sangue, e o pai tornou a perguntar: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquele cachorro? Foi dele. E lá se foi o terceiro filho, que voltou em 3…
