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O caminhoneiro

Piada de Outras

Um caminhoneiro tinha fama de matar muitas velhinhas. Só que certa vez ele deu carona a um padre. Até que no meio da viagem apareceu uma velhinha, aí ele ficou na tentação de matar, foi acelerando, acelerando, a velhinha começou a gritar, até que deu aquele peso na consciência e ele desviou na hora H.

Daí ele ouviu um barulho como se o caminhão tivesse batido em alguma coisa. Ele olhou para o padre e disse:

— Que foi isso?

O padre tinha aberto a porta e disse:

— Pegamos mais uma, companheiro.

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  1. Devagar

    Por que o Zeca Pagodinho morreu atropelado?
    Porque ele anda é devagar, é devagar, é devagar, é devagarzinho!!!

  2. Morcegolho

    Um pai morcego, preocupado com o futuro de seus três filhos, propôs: — Quem arranjar o maior número de sangue em menos tempo vai herdar tudo o que tenho. Então lá se foi o primeiro. Em 15 segundos voltou com 350 ml de sangue, e o pai perguntou: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquela vaca? Foi ali. Lá se foi o segundo. Em 20 segundos voltou com 250 ml de sangue, e o pai tornou a perguntar: — Como você conseguiu esse sangue? E o filho: — Está vendo aquele cachorro? Foi dele. E lá se foi o terceiro filho, que voltou em 3…

    Ler a piada completa: Morcegolho →

  3. Feijoada

    A mãe chamou o garoto e disse:

    — Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

    A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:

    — É o açougueiro?

    — É sim...

    — O senhor tem pé de porco?

    — Tenho.

    — Tem orelha de porco?

    — Tenho.

    — Tem costela de porco?

    — Tenho.

    — Tem rabo de porco?

    — Tenho.

    — Tem focinho de porco?

    — Tenho.

    — Nossa, como o senhor é feio!

  4. Casal fogoso

    Havia um casal de namorados que estava namorando havia três meses e toda hora os dois tinham aquele orgasmo e trepavam em qualquer lugar.
    Certo dia o casal foi ao restaurante e, no meio do jantar, deu aquela vontade, então os dois foram ao banheiro, que era muito, muito apertado. Tiraram a roupa com todo o sacrifício, mas mesmo assim conseguiram.
    Terminada a ação, o homem continuou a gemer, então a mulher comentou:
    — Não acredito que você já quer de novo.
    Então ele respondeu:
    — Não, querida, é o meu cú que tá enroscado na maçaneta.

  5. Compositor

    Seu Zé possuía dois canários: um que cantava muito e outro que vivia calado. Então ele teve uma ideia para se livrar dos canários. Levou-os à feira para vendê-los. Chegando lá, não demorou muito para que chegasse um interessado. Então ele perguntou:

    — Seu Zé, quanto é esses canários?

    — O que canta é 100 e o calado é 200.

    — Mas, Seu Zé, como é que pode isso? O cantador ser mais barato que o calado?

    Seu Zé respondeu:

    — É que o calado é compositor.

  6. Leonardo di capri

    No céu, chega um homem bem moreno e São Pedro lhe pergunta:

    — Quem é você?

    Ele diz:

    — Eu sou Leonardo Di Capri.

    Então São Pedro sai e vai falar com Deus:

    — Vem cá, Deus, o Titanic afundou ou pegou fogo?

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