Um bêbado entrou na Igreja Evangélica.
As pessoas olhavam para o céu e diziam:
— Aleluia, irmão!
E o bêbado dizia:
— Não, é marimbondo!
— Aleluia, irmão!
— É marimbondo!
O bêbado tacou uma pedra e todos saíram correndo.
— Eu falei que era marimbondo!
O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado. Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela. Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro. Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava…
Um médico fez uma entrevista com um grupo de bêbados. Nessa entrevista, ele usou um copo com água e outro com álcool e um pequeno verme.
Na entrevista, ele colocou o verme dentro do copo de água, e o verme se esforçou, mas conseguiu sair.
Quando o médico pegou o mesmo verme e colocou no copo com álcool, o verme se torceu todinho e acabou morrendo. Em seguida, ele perguntou ao grupo de bêbados:
— Qual a lição que vocês tiram disso??
E um bêbado se levantou lá de trás e disse:
— Que quem bebe não tem verme...
Qual o bêbado que toma mais água no mundo?
OTÁVIO, todas as garrafas estão escritas:
PROTAVEL.
Tinha um cara que tinha tomado uns goles e foi parar dentro de uma igreja. O cara olhou para o padre, cutucou o outro e disse: — Olha lá o padre de colete rosinha, olha o padre de sapatinho rosinha. O padre, emburrado com aquilo, falou para si mesmo: — Vou mostrar para aquele coroinha!! — O coroinha, chega aí — disse o padre. Virou o coroinha e disse: — Que foi, padre, chega aí, sô. Aí o padre virou para o coroinha e pediu para ele pegar o cálice, a hóstia e um pedaço de Bombril. Na hora da missa, o coroinha viu todo mundo formando uma fila e falou: —…
Certo dia um bêbado colocou a mão no bolso e viu que tinha 10 conto, aí ele foi no bar, pediu 10 Brahma pro garçom! Depois, quando ele tava indo embora, ele passou mal e vomitou debruçado numa ponte e ficou por lá mesmo! Na mesma noite passou um gay e viu o bêbado de 4, não perdeu a oportunidade, enfiou no cara, depois ele pensou, ficou com pena e colocou mais 10 conto no bolso do bêbado!! No dia seguinte o cara colocou a mão no bolso, sentiu os 10 conto, foi lá no bar e gastou o dinheiro em mais 10 Brahmas! Foi embora... vomitou, foi comido e o cara…
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