O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!
Era uma vez um americano, um espanhol e um brasileiro. Eles estavam competindo para ver quem tinha o piru maior.
Aí o americano chegou e disse:
— 10 metros.
A torcida do americano:
— Já ganhou, já ganhou!
Aí chegou o espanhol e disse:
— 11 metros.
A torcida do espanhol:
— Já ganhou, já ganhou!
E o americano perdeu.
E a torcida do espanhol continua:
— Já ganhou, já ganhou!
Chega a vez do brasileiro, e o brasileiro diz:
— 10 metros.
A torcida do brasileiro:
— Uuuuuuuuuuuuuuuu, já perdeu, já perdeu!
E o brasileiro diz:
— Espera, pessoal, 10 metros é só a cabeça. Imagine o resto!
E a torcida do brasileiro:
— Éééééééééééé, já ganhou!
A filha ia se casar, e a mãe, daquelas que adorava controlar a vida da filha em tudo, combinou com a menina de ligar toda manhã em seu quarto na lua de mel para saber como o genro estava se saindo, mas para ninguém perceber do que tratava, a filha, em vez de dizer trepada, ela diria que comeu tantos bifes. No primeiro dia a mãe pergunta: — E aí, como foi? Responde a filha: — Mãe, 3 bifes. — Minha filha, é muito pouco para a 1ª noite, vocês são muito jovens, tem que ter mais apetite. No segundo dia: — Mãe, 2 bifes. — Filha, não pode ser, o que está…
O rapaz estava andando com seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece uma carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem, e eles resolvem fazer uma parada no motel. Terminadas as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para o rapaz e diz com voz sensual: — Olha, eu não te disse isto antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por transa. O rapaz aceita e ele tem uma maravilhosa noite de amor. Depois de concluir o ato ele vai saindo do quarto sem esperar a moça, que sem entender diz: — Epa…
O Pinto e a Pinta foram no cinema.
Quem pagou a conta?
A Pinta. Por quê? Porque o Pinto tava duro.
Um rapaz viaja num ônibus, sentado na mesma poltrona que uma mulher grávida. Subitamente ele tira um cigarro e começa a fumar, então a mulher reclama:
— Meu senhor, por gentileza, não fume. Não é por mim, aponta para a barrigona e diz: é pelo bebê.
E educadamente o homem para de fumar.
De repente ele olha para ela, vê suas pernas abertas e diz:
— Minha senhora, por gentileza, feche as pernas. Não é por mim, aponta para o pênis duro igual a um ferro e diz: é por ele.
Uma mocinha estava com o casamento marcado e falou para o namorado que era virgem, mas havia muito tempo que ela tinha perdido o cabacinho. Então ela foi pedir ajuda para sua mãe. — Mãe! Não sei o que eu faço, estou de casamento marcado e falei para meu namorado que sou virgem, e agora? A mãe, muito compreensiva: — Minha filha, não se preocupe. No dia da sua lua de mel eu me escondo no seu armário com uma garrafa de champanhe e, quando você der o sinal, eu estouro a garrafa de champanhe e ele vai pensar que foi seu cabacinho que foi para o espaço…
