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O motel

Piada de Adultas

O rapaz estava andando com seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece uma carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem, e eles resolvem fazer uma parada no motel. Terminadas as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para o rapaz e diz com voz sensual:
— Olha, eu não te disse isto antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por transa.
O rapaz aceita e ele tem uma maravilhosa noite de amor. Depois de concluir o ato ele vai saindo do quarto sem esperar a moça, que sem entender diz:
— Epa, você não vai me levar pra casa?
— Olha, eu não te disse isto antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa sessenta reais.

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  1. Pinto duro

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    A Pinta. Por quê? Porque o Pinto tava duro.

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    — Meu senhor, por gentileza, não fume. Não é por mim, aponta para a barrigona e diz: é pelo bebê.

    E educadamente o homem para de fumar.

    De repente ele olha para ela, vê suas pernas abertas e diz:

    — Minha senhora, por gentileza, feche as pernas. Não é por mim, aponta para o pênis duro igual a um ferro e diz: é por ele.

  3. Vocês podem escolher o título

    Uma mocinha estava com o casamento marcado e falou para o namorado que era virgem, mas havia muito tempo que ela tinha perdido o cabacinho. Então ela foi pedir ajuda para sua mãe. — Mãe! Não sei o que eu faço, estou de casamento marcado e falei para meu namorado que sou virgem, e agora? A mãe, muito compreensiva: — Minha filha, não se preocupe. No dia da sua lua de mel eu me escondo no seu armário com uma garrafa de champanhe e, quando você der o sinal, eu estouro a garrafa de champanhe e ele vai pensar que foi seu cabacinho que foi para o espaço…

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  4. As bichas no elevador

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    — Que fedor de porra, você peidou?
    — Não, arrotei!

  5. O avião que não sobe

    Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante:
    "Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave:
    — no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem;
    — no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis;
    — no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo.
    Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."

  6. Mulher ágil

    Uma mulher vestida de saia e não usando calcinha tropeçou e caiu muito próximo a um homem. Ela esperneou, levantou bem rápido e perguntou ao homem:
    — Viu a minha ligeireza?
    Ao que o homem respondeu:
    — Eu vi, mas não sabia que isso se chama ligeireza.

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