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Mulher = computador!!!!

Piada de Outras

Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer dúvida, que os computadores são do sexo feminino: 11 razões para crer que os computadores são fêmeas.

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar";

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;

7) O computador possui himen.sys;

8) Processa informações com muita rapidez, mas não pensa;

9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritório sempre é melhor;

10) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;

11) O computador sempre trava na melhor hora.

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Mais piadas de Outras

  1. A importância da boa comunicação

    De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…

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  2. Geremias, o bom

    Geremias era conhecido pela calma e boa vontade em auxiliar o próximo. Certa vez, sentado num ônibus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o sinal para saltar e, ao levantar-se, a saia ficou presa entre suas nádegas. Geremias prontamente curvou-se e puxou a barra da saia dela, que, ao sentir o pano saindo de entre suas nádegas, virou-se para trás no momento em que Geremias acabava de recolher o braço. A reação foi imediata. A gorda mandou um potente soco no olho do Geremias, deixando-o roxo. No dia…

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  3. A confissão

    Um dia, na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou-lhe:

    — Perdoe-me, padre — disse, soluçando. — Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu sótão.

    — Bem, isso não é pecado — disse o padre.

    — Mas o caso é que o fiz pagar aluguel — confessou o homem.

    — Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se arriscou — disse o padre.

    — Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas tenho mais uma pergunta...

    — O que é?

    — O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

  4. O fusca bala

    O playboy comprou um Uno 16v Turbo e foi para a beira-mar apostar um racha. No semáforo, olhou para o Fusca do lado e perguntou: — Vamos apostar um racha? E o homem do Fusca concordou. Quando abriu o semáforo, o Fusca foi tão rápido que sumiu! O playboy, irritado, vendeu seu apartamento e comprou uma Mercedes. Foi para a beira-mar e encontrou o mesmo homem, fez a mesma pergunta e o homem do Fusca concordou novamente. Quando abriu o semáforo, o Fusca disparou de novo. O playboy vendeu tudo o que tinha e comprou uma Ferrari F50 vermelha, das mais…

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  5. Fuscão

    Um jovem compra um Vectra numa feira e, no final de semana, resolve sair. Pega a Dutra sentido Rio e se manda, coloca 80 km por hora, ouvindo uma música, bem tranquilo, quando de repente vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto. Chega um Fusca e um cara coloca o pescoço pra fora e grita: — Você conhece o Fuscão? E o Fusca some na frente. O cara do Vectra fica bolado e coloca 100 km/h e passa o Fusca. Dois minutos depois, o pontinho branco de novo no retrovisor. O cara põe o corpo pela janela e grita: — Você conhece o…

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  6. O turco

    O turco vai confessar:
    — Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado da guerra. Qual é o meu pecado?
    — Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade.
    — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
    — Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze três Ave-Marias e um Padre-Nosso...
    — Só mais uma pergunta, padre! Devo falar para ele que a guerra acabou?

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