Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.
— Já tou indo, já tou indo! — diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
— Manhê, e eu vou ficar com quem?
O gaúcho estava transando com uma mulher, e naquele envolvimento todo, a guria prepara o dedo indicador e enfia no fiofó do gaúcho!
O gaúcho muito macho gritou:
— O que é isso, guria!?!
A guria calmamente respondeu:
— Isso é energia!
O gauchão empolgado mandou:
— Então tu enfias três dedos, tchê, porque sou trifásico, tchê!
O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!
Um dia, Joãozinho chega ao pai e pergunta:
— Pai, como eu nasci?
— De um pé de alface — respondeu o pai.
— E minha irmãzinha?
— De um pé de repolho — responde o pai novamente.
Certa noite, o Joãozinho pega o pai e a mãe dele na cama transando, e ele fala:
— Aí, velhão, cuidando da horta!!
Manuel chega no médico com a boca toda queimada, cheia de feridas e bolhas. O médico, espantado, pergunta:
— Seu Manuel, o que fez pra boca ficá assim?
— É que eu estava transando!
— Mas como é que vai queimá a boca?
— É que uma hora lá a mulhé falou:
— Manuel, agora apaga a lâmpada e chupa!
Dentro de um carro, haviam três pessoas transando: um índio, uma mulher que se chamava Ana e um homem que se chamava Jony. Veio um caminhão e passou por cima do carro deles, e os três morreram.
P: Qual é o nome do filme???
R: Índio, Ana, Jony e a última cruzada.
E lá estava o gaúcho transando com uma mulher. O gaúcho empolgado e a mulher gemendo muito de tesão, quando ela enfia um dedo no cu dele, ele então diz:
— Mas bachê, o que é isso?
— É pra dar mais energia — diz a mulher.
E o gaúcho fala:
— Aí, então enfia mais dois, é que eu sou trifásico.
Casal de pobres no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uéslei?
— Pô, Valdirene! Num enche o saco! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú.
O homem e a mulher estavam transando. De repente, a mulher começa a rir, rir compulsivamente.
O homem, sem entender nada, pega a mulher pelo cabelo e dá-lhe um tapa na cara.
A mulher, assustada com o tapa, pergunta:
— O que foi, pra que esse tapa?
E o homem:
— Pare de rir e preste atenção na foda!!!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão!! Cuidando da horta, hein!
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Fernando viajava diariamente de São Paulo a Campinas de trem, após deixar o trabalho. Queixava-se de que nunca havia se sentado com uma dona boa. Só sobrava para ele padres, sujeitos gordos e velhas gordas. Desta vez teve sorte, a seu lado sentou-se um mulherão: linda, pernas deliciosas, morena, cabelos compridos, corpo de fechar o comércio. Pensou ele: — Essa eu não deixo escapar. Vou cantar em bruto. — Puxa! — disse ele — Só de ver seu joelho já estou de pau duro. No que ela respondeu: — Dá para perceber o circo armado. — O que você acha de a gente…
O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Uésli?
— Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
— Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... Quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jerê! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú!
Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."
Casal pobrezinho transando...
Aquele casalzinho bem pobrezinho está lá na maior empolgação, fazendo um meia nove (69), quando ela diz:
— Subiu a gasolina, né, Jeremias?
— Ô, Deolinda! Num enche o saco, porra! Tamo aqui trepando e você vem falar de gasolina... quem te contou isso?
— Ninguém contou não, Jere! Eu li agora num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
Tinha um casal de namorados transando em uma árvore. O homem ejaculou. Quando ele ejaculou, caiu na mão de um senhor que estava passando embaixo, e disse para a outra pessoa que estava na sua frente:
— Quem são aqueles dois ali?
Ele disse:
— É minha filha e meu genro.
Então ele respondeu:
— E essa porra que caiu na minha mão é seu neto. Seu trocha...
O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Grêmio nela. Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Grêmio. Cumprimentaram-se e…
Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.
Chegando em casa, ele diz à esposa:
— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.
E a esposa dele responde:
— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.
Gaúcho saiu para pescar. Quando chega no rio, vê outros dois gaúchos transando. Ele diz:
— Bah, tchê, o quê que cês tão fazendo?
O gaúcho que estava comendo responde:
— Ué, tchê, tô salvando ele de se afogar!
O gaúcho retruca:
— Bah, mas eu pensei que se fizesse respiração boca a boca em caso de afogamento.
O outro diz:
— Barbaridade, tchê, e como tu acha que isso começou?
O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:
— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.
Uma loira e o seu marido estavam transando quando o parceiro falou:
— Bem, eu tenho uma coisa pra te falar. Essa coisa pode modificar totalmente o nosso relacionamento.
A loira fala:
— Pois diga-me logo, que a coisa está muito boa!
Logo após, ele disse com a maior cara de pau:
— Eu tenho outra!
E a mulher se assustou e disse toda meigamente:
— Então enfia também, meu amor, vai!
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
P: Havia um país onde as pessoas só comiam pizzas de ervilhas ruins. Um certo dia, uma pessoa apareceu com uma pizza de outro sabor. Era pizza de aliche e todos gostaram. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.
P: Um casal estava no motel, deitados sobre uma cama redonda transando; de repente, naquela empolgação, o homem caiu da cama. Qual o nome do filme?
R: Duro na queda.
Um cara e uma mulher transando no quarto, aonde rola de tudo.
Daqui a pouco, do nada, rola um 69!!!
A mulher chupando o pau do cara e, do nada, ela para e diz:
— Amor, você sabia que a cotação do dólar subiu 9%?
O cara diz:
— Caralho, eu tô aqui quase gozando e você vem me falar de dólar!!
A mulher diz:
— Não, amor, é que tem um pedacinho de jornal no seu cu!!!
Um português e uma loira estavam transando e decidiram pular de um prédio. O português, por sorte, caiu na piscina, e a loira não chegava. O português estava pelado e pediu uma toalha ao garçom. O garçom dizia:
— Ninguém irá te ver, pode sair!
— Me dá uma toalha logo!!!
— Ninguém te vê, meu senhor. Sabe por quê???
— Por quê???
— Porque tem uma loira com a buceta entalada na fechadura da porta no vigésimo primeiro andar...
Uma vez por ano tinha o Baile de Chopp na comunidade do gaúcho. O baile era aguardado o ano inteiro pelo gaúcho; quando chegava o dia, ele colocava a sua bombacha e ia todo feliz para o baile tão esperado. No baile, lá pela meia-noite, um amigo do gaúcho entra pela porta e lhe diz, assustado:
— Sua mulher está transando com o seu vizinho.
O gaúcho então lhe responde:
— Que susto, che pensei que o chopp tivesse acabado...
Tinha um cara comendo uma loiraça no último andar de um prédio.
Os dois estão lá transando...
Depois que terminam de transar, o cara tira a camisinha, amarra a ponta e atira lá embaixo.
Assim que ela bateu no chão, vinha dobrando a esquina um português. Andou até a camisinha no chão, olhou para baixo, arregalou os olhos, olhou para os lados, pegou a camisinha, desatou e tomou tudo, e disse:
— Como brasileiro é burro, o melhor do patê eles botam fora.
Estavam numa cabana deserta, um casal de jovens transando, quando de repente entra um bandido, amarra o rapaz numa cadeira e sussurra no ouvido da moça. O rapaz fala o mais baixo possível:
— Amor, eu sei que ele beijou o seu pescoço, transe com ele, faça de conta que está gostando muito. É nossa vida que está em jogo.
A mulher responde:
— Ele não beijou o meu pescoço, ele disse no meu ouvido que te achou muito lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro...
