Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."
O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe: — Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? Você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vir pro céu. O macaco disse pra São Pedro: — Não tenho não, senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro, consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo, pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Nas duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, mas, na terceira semana, estava a maior…
Um sujeito estava urinando em uma árvore em plena praça pública, quando foi advertido por um guarda: — Ei! É proibido mijar em praça pública. O mijão nem sequer deu bola. O guarda engrossou: — Estou falando com você, rapaz! É proibido mijar aí! Tranquilamente, o sujeito prosseguiu com sua aliviante mijadinha. O guarda, "emputecido", resolveu apelar: — Se você continuar mijando aí, vou ser obrigado a te prender. O cidadão balançou o "instrumento", guardou-o devidamente no local apropriado e disse para o guarda: — Vá tomar banho! O guarda não pensou duas…
De repente, uma briga entre animais na Terra acontece e se faz saber no céu. Os deuses animais rapidamente se agitam e resolvem mandar alguém para saber o que está acontecendo na Terra. — Bicho-preguiça... você foi o escolhido. Desça à Terra e volte aqui para nos contar o que está acontecendo. — Ok! E lá se foi o tal bicho-preguiça. Passa um ano e nada. Passam dois anos e nada. No terceiro ano, todos estão revoltados. — Mas isso é um absurdo, este bicho-preguiça é um inútil, é um incompetente. Não sabe fazer nada direito. De repente, alguém bate na…
Em uma certa cidade, havia um homem que atendia pelo apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque ele tinha fama de ter um pênis enorme.
Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.
Quando eles foram para casa namorar, o clima esquentou e eles foram para o quarto dela. Quando os dois estavam nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou para o João grandão e disse:
— João, você não tem pênis?
O João, por sua vez, respondeu:
— Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna esquerda.
Eram 3 meninos que iam competir para ver qual pai era mais preto.
Aí foi o primeiro:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que até as unhas dele são pretas!
Foi o segundo:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que até o saco dele é preto!
E finalmente o terceiro:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que ele deu um peido lá em casa que até hoje nós tá no escuro.
Sabem por que o Kinder Ovo é preto por fora e branco por dentro?
R: Porque se fosse preto por dentro, roubava o brinquedo.
