Monica e cebolinha transando página 3

Dois gaúchos estavam transando quando um perguntou pro outro:

— Por que gemes?

— Porque dói, tchê!

— E por que não choras?

— Porque sou macho, tchê!

Um índio, uma moça chamada Ana e um cara chamado Jones. Todos transando.
P: Qual o nome do filme?
R: Indiana Jones na última cruzada.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
— Por que gemes?
— Porque dói.
— Mas bah, e por que não choras?
— Porque eu sou é MACHO!

Um homem chegou em casa e pegou a mulher em flagra transando com o vizinho.
Qual o nome do filme?
R: Um estranho no ninho.

Um bicha muito feio e imundo viu um loirão rico e gostoso passando com uma limousine numa rua e deu um grito: — EIIII AMOR DA MINHA VIDAA, VENHA AQQUII!!! E num é que a limousine parou, e o bonitão saiu do carrão, chamou a bicha para entrar no carro, e a bicha foi babando. Eles chegaram num motel, o loirão pagou o quarto mais caro que tinha e chupou o pau do bicha até o pau ficar igual uma amexa, completamente mucho, e o loirão gozou, a bicha gozou tanto que o quarto ficou completamente cheio de gozo. E a bicha disse: — Ai, você me deixou louca…

Tinham dois gaúchos transando, quando um falou p/ o outro:

— Por que gemes?

— Por que dói — responde o outro.

— E por que não choras? — pergunta.

— Por que sou macho.

O casal estava transando, quando a mulher estava quase gozando, ela falou para ele:
— Vai, bem, me mata com esse trem de mijar.
Ele pegou o pinico e pá na cabeça dela.

Um cara tava transando e foi ao banheiro.
Depois ele começou a chupar a busseta da mulher e a mulher chupando o cu do cara, e diz:

— Puta merda, que cu azedo.

Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz:
— Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!!
E ele responde:
— Mamãe me disse!

Um casal de portugueses estavam transando quando, de repente, a mulher falou:
— Ai, Manoel, me mata com este negócio de mijar.
Ele pegou o pinico e pau na cabeça dela.

Dois gaúchos transando...

De repente, o gaúcho que dava sente que o outro começa a dar beijinhos em seu pescoço.

Ele, indignado, vira-se pra trás tentando evitar os beijos, dizendo:

— Não, não, viadagem não!

Dois paranaenses estavam transando quando, de repente, o que estava dando começou a gemer, e o outro perguntou:
— Por que gemes?
O outro respondeu:
— Porque dói!
— Então por que não chora?
— Porque eu sou macho.

O casalzinho transando na grama, ela vira pra ele e diz:

— Benhê, tira os óculos, que você tá machucando minhas coxas!

Ele tira. Dali a pouco ela diz:

— Benhê, põe os óculos, que você tá comendo grama!!

Sabe como se faz um rodeio sexual?

Quando estiver transando com a sua esposa, diga a ela que ela usa o mesmo perfume de sua secretária e tente ficar mais de 8 segundos em cima dela.

O casal tava transando, quando a mulher tava quase gozando, ela falou pra o marido: liga, liga, liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com um amigo e explicou o que tinha acontecido e perguntou se ele sabia o que a mulher queria dizer em "ligar".
Como ele também não sabia, falou pra ele: na hora que tiver transando e ela pedir pra ele ligar, manda ela ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela falou: liga, liga, liga, e ele respondeu: liga você, liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele: desliga, desliga, desliga.

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

Certo dia o cara estava na casa de sua namorada dando aquelazinha, ou seja, transando com ela. Em certo momento a gata começou a gritar: — Liga, liga, liga... O cara, sem entender, não sabia o que fazer, então não fez nada. Mais tarde, num barzinho, conversando com um amigo, perguntou: — Cara, hoje eu estava na casa da minha namorada transando com ela quando, de repente, ela começou a gritar: liga, liga. Eu não sabia o que fazer, então não fiz nada. Você sabe o que significa isso? O amigo, também sem entender, falou: — Olha, eu também não sei o que…

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassês transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: — Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos — disse a mulher, desesperada. — O que é que eu faço para eles pararem? — É muito fácil — respondeu o veterinário. — Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para…

Um gari entra no elevador e tem um casal transando. O gari peida, aí o outro pergunta:

— Como é que você peida assim na frente da minha mulher?

E o gari responde:

— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

Um casalzinho novo estava no maior amor, só que toda vez que estavam transando, quando estava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. E ele, sem saber o que fazer. E assim se repetia a cada transa nova: quando chegava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. Então ele, intrigado, desabafou com um amigo, que lhe deu o seguinte conselho: — Quando vocês estiverem transando e ela estiver perto de gozar, você grita "liga, liga" antes dela. E assim foi. Estavam naqueles dias, a transa estava pra lá de quente, quando ele percebe que ela…

Um cara tava transando com uma bicha e toda hora ele virava pro lado e cuspia. Então a bicha olhou pra trás e disse:
— Credo, mania feia essa sua de cuspir.
O cara respondeu:
— Essa sua de dar o cu é muito bonita, né?

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Dois caras estavam transando num quarto. A mulher, embaixo, olhou para cima e viu o teto todo descascado e falou:
— Meu amor, já está na hora de você dar uma pintada na parede.
E é só depois que você der uma buçetada na parede.

O gaúcho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cu dele. Então ele disse:
— Bah, tchê, o que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia.
O gaúcho se empolga e diz:
— Então enfia três dedos, porque eu sou trifásico!

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
— Ba chê! O que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia!
Eis que o gaúcho se empolga:
— Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.

Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:

— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

— Oi, sou um esperma.

— Olá, sou amídala!

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

Uma noite, a noiva tava fazendo sexo virtualmente. Depois de uma hora, a loira ligou para um doutor e explicou:
— Doutor, eu tava transando virtualmente e aconteceu um acidente.
— Como se foi virtualmente? — perguntou o doutor.
Daí a loira respondeu com uma voz de vergonha:
— O senhor sabe o mouse? Eu coloquei-o.

O jovem gaúcho estava transando pela primeira vez e a mulher meteu-lhe o dedo no cu... Ele espantou-se e disse:
— O que é isto, guria???
— Nada não, querido — respondeu ela. É só para lhe dar mais energia...
Então ele falou:
— Báh!! Então colocas três dedos, pois sou "trifásico", tchê...