Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.
Então sua avó disse:
— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!
A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:
— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!
A vovó, muito vaidosa, levantou-se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos. Sua netinha de 7 aninhos, desconfiada, seguiu a vó. A vó chegou ao quarto, abriu uma latinha e pôs a passar uma pasta no rosto. A menina, então, com ar irônico, perguntou a ela o que era aquilo:
— Vó, o que é isso que a senhora passa no rosto?
— É um creme pra vovó ficar bonita!
E a menina, muito sincera, respondeu:
— Então por que não fica?
Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre. Sou judeu.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!
Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…
José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor — responde o farmacêutico.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E Viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então José vira-se para Laura e lhe diz:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Um velhinho estava indo para a igreja. Chegando lá, ele foi ao altar e ouviu o padre falar:
— Vamos fechar os olhos e levantar as mãos.
O velho levantou a bengala, e o padre falou:
— Senhor, entre no meu corpo agora, agora, por qualquer lugar.
O velho, batendo no pom-pom do padre, e o padre falou:
— Por aí não, senhor.
