Mendigo página 3

Joãozinho acha um papel no chão e pega. A professora chama ele, pega o papel e diz: — Joãozinho, já para a secretaria. Ao chegar na secretaria, o diretor pergunta o que ele tinha feito, e ele responde: — Eu achei este papel no chão, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. Mostra o papel para o diretor e o diretor fala: — Já para a sua casa, você está suspenso. Chegando em casa, sua mãe pergunta por que ele estava em casa aquela hora: — Não, mãe, é que eu encontrei este papel na sala, a professora leu e me mandou p/ a secretaria, o diretor leu…

O Nico Lalau morreu e foi direto para o purgatório.

No purgatório, Jesus atendeu ele e disse:
— Você não merece ficar no céu porque você não fez ações boas.

Nico Lalau disse:
— Eu fiz uma ação boa sim. Eu dei um real para o mendigo na rua.

E Jesus gritou:
— Gabriel, traz um real para o Nico Lalau e manda logo ele pro inferno.

Era uma vez uma fonte dos desejos. Todo mundo queria provar se era mesmo isso que eles pensavam.
Um homem foi ver se era verdade, ele jogou uma moeda e pediu:
— Mulheres!
O mesmo fez uma mulher:
— Dinheiro!
De repente chega um mendigo com uma moeda na mão, tropeçou na pedra e falou:
— Merda!
E caiu um monte de cocô na cabeça dele.

Certo dia um mendigo ia passando pela rua, parou em uma casa e, eis que foi recebido por uma senhora. — O mendigo lhe pede por gentileza se ela não teria algo para ele comer. — A senhora vai até a cozinha e volta com um ovo cozido, e lhe diz: — Olha, meu senhor, isto é tudo que tenho para lhe oferecer. — O pobre homem faminto se deliciou com aquele ovo, e após comer o ovo disse à mulher: — Senhora, um dia ficarei rico e pagarei à senhora isto que fizeste por mim. — O mendigo foi embora; e após dez anos ele volta numa linda carruagem. — A mulher, ao…

O garotinho, indo para a escola, acha um bilhete. Não sabendo ler, leva para sua professora e pede para ela ler. A professora lê o bilhete e, espantada, manda o garoto para a diretoria. O diretor pega o bilhete, lê e também se espanta e expulsa o garoto da escola. Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete, levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria, lá o diretor leu o bilhete e o expulsou da escola. A mãe pegou o bilhete dele e leu, ficou indignada e o expulsou de casa. O…

Um tricolor subindo o morro: PRATICANDO ALPINISMO

Um flamenguista subindo o morro: VOLTANDO PRA CASA

Um tricolor de branco na esquina: MÉDICO

Um flamenguista de branco na esquina: MACUMBEIRO

Um tricolor correndo: ATLETA

Um flamenguista correndo: LADRÃO

Um tricolor olhando a vitrine da loja: VOU COMPRAR

Um flamenguista olhando a vitrine da loja: TÔ SÓ OLHANDO!

Um tricolor descalço: ESTÁ DE FÉRIAS

Um flamenguista descalço: MENDIGO

Três mendigos: um judeu, um indiano e um argentino foram procurar um lugar para passarem aquela noite. Arranjaram um curral da casa de um fazendeiro da cidade para dormir, mas só tinha uma vaga, pois lá havia um porco e uma vaca dormindo. Bem, decidiram que cada um dormiria um pouco para depois trocar. Primeiro foi o indiano, mas imediatamente volta e às 2h da manhã bate na porta do fazendeiro e diz: — Muito obrigado, senhor, pela ajuda, mas eu não posso dormir ao lado de uma vaca, pois em meu país elas são sagradas. E quem sou eu, um pobre mendigo…

Quando ele trabalha, todos ficam boquiabertos.
R: Dentista.

Na sua zona, quem dá as cartas é ele.
R: Jogador de ronda.

É o primeiro a apresentar-se nos momentos de dor.
R: Papa-defunto.

Seu nome é Passos Dias Aguiar.
R: Motorista de praça.

É um agitador de massas.
R: Padeiro.

Quando começa a falar, todos o cercam.
R: Camelô.

Atrás dele seguem multidões.
R: Maquinista de trem.

Sempre estende a mão ao próximo.
R: Mendigo.

Dois portugueses roubam um banco e fogem com a polícia em seu encalço, então resolvem se separar e cada um pega um saco.
Anos depois, um dos portugueses, andando pela rua na sua BMW conversível cheia de mulheres, vê um mendigo e o reconhece:
— Manel, és tu?
— Joaquim, como me encontraste?
— Tava passeando na minha BMW e te vi, mas por que tu estás assim tão pobre? Acabou o dinheiro daquele roubo?
— Nada, nem vi dinheiro. Aquele saco só tinha conta e tô pagando tudo até hoje.

Eram dois mendigos que viviam na esquina de um grande restaurante catando lixo. Um belo dia eles acharam uma lâmpada velha, esfregaram e apareceu um gênio, mas um gênio malandro, que foi logo dizendo: — Aí, cumpadre, tô com pressa, então pega 3 ovinhos cada um. Joga o ovinho no chão e quando quebrar faça seu pedido. FUI!!! Os dois, ainda atordoados, partiram cada um para um lado com os ovinhos. 5 anos depois, um dos mendigos está podre de rico em sua mansão quando resolveu descobrir onde está seu velho amigo mendigo. Rodou o mundo nos melhores lugares…

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelinho. — Então deixe eu ver esse papelinho. Depois de ler o papelinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei…

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelzinho. — Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu…

Rico x Pobre Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: Esfomeado Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Traficante Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em…

Dois amigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se Miguel, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muito famoso e conhecido. Num certo momento da conversa, Migué afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaram em ir para São Paulo, no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre Santos x Corinthians — o tal jogo do tabu. Pacaembu lotado, pessoas espremidas, fogos de artifício estourando. O Coringão entra em campo e o estádio…

Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou: — Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria! Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho e disse: — Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!! O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou: — O que aconteceu, filho? — É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a…

Estavam dois mendigos catando papelão, latinhas e outras bujigangas quando acham uma lâmpada. Um diz: — É minha. O outro: — Não! É minha... Esfrega daqui, esfrega dali, quando de repente sai um gênio da lâmpada e diz: — Vocês são meus amos, têm o direito de fazer três pedidos. Os dois mendigos ficam pensando, pensando, pensando, quando o gênio diz: — Vocês estão demorando muito e já tem alguém esfregando a lâmpada em outro lugar do mundo, vou embora. Mas façam o seguinte: peguem três ovos cada um, e cada vez que vocês jogarem um ovo no chão, façam o…

Rico x pobre Rico com uniforme: Coronel. Pobre com uniforme: Porteiro. Rico com pistola: Precavido. Pobre com pistola: Assaltante. Rico com unhas pintadas: Playboy. Pobre com unhas pintadas: Gay. Rico com maleta: Executivo. Pobre com maleta: Traficante. Rico com chofer: Milionário. Pobre com chofer: Preso. Rico com sandálias: Turista. Pobre com sandálias: Mendigo. Rico que come muito: Bem alimentado. Pobre que come muito: Esfomeado. Rico na mesa de bilhar: Elegante. Pobre na mesa de bilhar: Jogador. Rico lendo jornal: Intelectual. Pobre lendo jornal…

Um certo dia, um brasileiro que havia virado mendigo em Cuba passou em frente a um restaurante e viu vários homens com barbas enormes e robustas sentados a uma mesa, comendo e bebendo à vontade. Após algumas horas, o garçom veio com a conta, e os homens disseram: — La policía del Fidel Castro. E saíram sem pagar a conta. Isso se repetiu durante vários dias, foi quando então o brasileiro resolveu fazer o mesmo. Entrou no restaurante e pediu tudo o que quis. Na hora de pagar a conta, disse ao garçom: — La policía del Fidel Castro. E o garçom, atônito…

Quatro freiras iam a um seminário em São Paulo, quando acontece um acidente na Dutra e as quatro morrem. Chegando no céu, São Pedro pergunta: — Você cometeu algum pecado? A 1ª responde: — Uma vez na rua, um mendigo estava com pouca roupa e sem querer eu vi o ... dele, você sabe né. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave seus olhos na água benta e seu pecado será curado. E você, pergunta São Pedro? A 2ª diz: — Uma vez eu trabalhava no hospital, era uma emergência e eu tive que pegar no ... do paciente. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave suas mãos na…

No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…

Um português, um americano e um francês estão roubando um banco quando o alarme toca. Desesperados, cada um pega um saco e fogem. Tendo combinado já a fuga, os três se separam e vão se encontrar cinco anos depois em frente ao banco para compartilhar a riqueza do assalto. Primeiro chegou o americano com carro importado. O francês foi o segundo a chegar, com moto invejável. Os dois esperam o português muito tempo e nada. Já impacientes, os dois olham para um banco na praça em frente ao banco e veem um mendigo. Era o português. Então eles perguntam: —…

Havia uma côroa enxuta, milionária, que estava desesperada atrás de um marido. Então, como última alternativa, ela colocou um anúncio no jornal, que dizia: "Procuro um homem que não vá fugir de mim, que não me bata e que seja bom na cama." Passando os dias, aparecem vários homens na sua porta, de todos os tipos, mas ela não quis nenhum. Um dia, a campainha de sua casa toca e ela vai atender. Quando abre a porta, vê um mendigo sem braços e sem pernas na sua frente. E ela diz: "Não tenho esmola pra te dar." Mas ele diz: "Sou o homem da sua vida." Ela…

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Havia uma casa muito mal-assombrada na cidade; todos tinham medo de ir morar lá. Um certo dia, um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resolveu comprá-la. Logo na primeira noite, ouviu uma voz que vinha não sei de onde, dizendo assim: — Vou te pegar, vou te enrolar e vou te comer. O homem assustado sai correndo e se jogou pela janela. Passado algum tempo, a casa estava à venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente: — Vou te pegar, vou te enrolar, vou te comer. A…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

É duro ser pobre! Rico com uniforme: coronel Pobre com uniforme: porteiro Rico com arma: praticante de tiro Pobre com arma: assaltante Rico de unhas pintadas: playboy Pobre de unhas pintadas: boiola Rico com maleta: executivo Pobre com maleta: office-boy Rico com chofer: milionário Pobre com chofer: presidiário Rico com sandálias: turista Pobre com sandálias: mendigo Rico que come muito: bem alimentado Pobre que come muito: esfomeado Rico lendo jornal: intelectual Pobre lendo jornal: desempregado Rico se coçando: alérgico Pobre se coçando: sarnento…

O Manuel e o Joaquim estavam na merda, sem grana nenhuma. Então tiveram uma bela ideia... — Joaquim, vamos assaltar um banco? — Ora, vamos. Mas como? — Nós juntamos todo o nosso dinheiro, compramos dois revólveres, uma passagem para mim, outra para você, assaltamos um banco, cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviária pra pegar o ônibus. — Tudo bem, pode ser, mas tem uma coisa. — Fale, gajo. — Nós temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem nos ver. — Certo, então vamos ficar 5 anos sem nos falar pra…

A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assuntos correlatos. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a de Joana era sobre métodos contraceptivos; a de Pedro falava da masturbação; Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Joãozinho: — Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei? — Sim, professora. — Leia para nós então! E o Joãozinho começou a ler alto: — "Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade…

do Desperdício: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) da Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro. do Arrepio: Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool. do Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete. da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal. do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco. da Concisão: Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo". da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na…