O Nico Lalau morreu e foi direto para o purgatório.
No purgatório, Jesus atendeu ele e disse:
— Você não merece ficar no céu porque você não fez ações boas.
Nico Lalau disse:
— Eu fiz uma ação boa sim. Eu dei um real para o mendigo na rua.
E Jesus gritou:
— Gabriel, traz um real para o Nico Lalau e manda logo ele pro inferno.
O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.
O que é um piolho em uma careca?
R: Um sem-terra.
Um dia, José e Jesus foram pegar goiaba, mas nesse dia o tempo estava chuvoso. Aí, chegando lá no pé, eles decidiram que quem ia subir no pé para tirar goiaba era Jesus. Mas só que estava muito escorregadio e Jesus estava descalço, aí ele pediu a chinela de José e subiu. Passou 1 hora e Jesus não tinha voltado com as goiabas. Quando José olha para cima, Jesus já tinha sumido no nevoeiro. Aí José começou a chamar:
— Jesus, Jesus, Jesus!
Aí passou um padre e viu aquele rapaz chamando Jesus, e o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
E José falou:
— Pois é, aquele desgraçado levou minha chinela.
Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente, crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela, e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmacêutico e falou: — Por favor, uma camisinha. O farmacêutico olha para ele e diz: — Aê, vai dar uma metidinha... E Fernando responde: — É, vai ter um jantar na casa da minha namorada. Melhor, duas camisinhas. Sabe como é né, lá vai estar a irmã dela e se rolar um clima eu meto a pica nas duas. E Fernando sai sorrindo, mas logo depois volta e diz: — Me dê três camisinhas, sabe como é né…
Uma vez tinha um sujeito que foi almoçar na casa de um casal e logo após o almoço a dona da casa vai para a cozinha lavar os pratos. Estando os dois a sós na sala de jantar, o dono da casa diz para seu amigo baixinho: — Minha mulher é que nem porco! O visitante responde: — O quê? Você está ficando louco? Onde já se viu? O dono responde: — É que nem porco sim. É suja, custa caro, só traz encomodação, mas precisamos ter. O que ele não sabia é que a mulher dele estava ouvindo. Nisso sai ela para fora da cozinha dizendo: — Eu ouvi tudo e também acho homem…
Dois homens conversavam:
— A minha mulher estava dirigindo super mal, mas eu consegui fazer com que ela melhorasse no volante.
— Como? — pergunta o outro.
— Eu disse a ela que, se não dirigisse bem, sua idade apareceria no jornal.
