Mais futebol página 2

P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.

Qual o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e acertar em uma corça.

Qual é o cúmulo do futebol?

R: É acertar o gol e errar o replay.

P: Qual é o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata, ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!

Um avião estava levando estrelas de futebol de todos os países. Daqui a pouco chega a aeromoça e fala para os atletas que o avião estava perdendo altura e tinha que jogar os equipamentos fora do avião, jogaram tudo. Mais adiante ela voltou e falou que tinham que sacrificar vidas.
Chega o Zamorano e grita: "Ao amor, o México!" e pulou.
Chega o Salas e grita: "Ao amor, o Chile!" e pulou.
Chega o Pelé e grita: "Ao amor, o Brasil!" e empurrou o Maradona.

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

Chutar no gol e cair no Corsa!

Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. O homem se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. — Não, não está ocupado — responde ele. Assombrado, o outro homem diz: — É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o utiliza? O homem olha para ele e responde: — Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o…

Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho

Pedrinho lia o jornal e de repente perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Pedrinho lia o jornal e, de repente, perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Um juiz estava apitando uma partida de futebol quando, de repente, ele tropeçou em um buraco no campo e se machucou.
Entrou o juiz reserva.
Qual é o nome do filme?
Mudança de árbitro.

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, fanáticos pelo futebol; eles gostavam tanto da bola que um dia estavam comentando entre si, depois de uma pelada: — Puxa, ô Francisco, curti bué do jogo, tô a jogar bué, meu. Eu, por mim, jogava toda a vida, sem precisar trabalhar nem nada. — Ya, eu também, nunca quero parar de jogar. Mas diz aí, será que existe futebol depois da morte? — Nada, não sei, mas olha, vamos fazer o seguinte: eu vou parar pra ver se tem futebol ou não. Depois volto e te conto como é que foi. Porque, se eu "paro", também posso voltar…

Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Palmeiras
Uahauahuhauha

Fizeram o gol, saíram correndo: ggggggggggggoooooooooollllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!

O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...