Dois torcedores debatem sobre seus times, um fanático pelo Juventude, outro torcedor do Caxias.
Então, o juventudista pergunta:
— Você sabe qual o clube que está mais próximo de chegar à perfeição no Brasil?
O caxiense responde:
— Ihhh, nem imagino...
Então o juventudista explica:
— É o Caxias!!!!
O caxiense, muito feliz, diz:
— Nossa!!! É verdade?? Mas por que??
O juventudista fala:
— Pois a sede esportiva do Caxias está a apenas algumas quadras do estádio do Juventude.
Uma igreja ficava na divisa entre Brasil e Argentina. O padre da igreja era brasileiro. E em todas as missas de domingo a primeira fileira só tinha argentinos, e ele ficava puto da vida com isso. Então falava em todas as missas mal dos argentinos. Ex.: foram os argentinos que tacaram pedras na cruz. E os argentinos aquilo e aquilo. Os argentinos então foram reclamar com o bispo. O bispo foi falar com o padre e disse: — Seu padre, nunca mais faça isso. E o padre disse: — Tudo bem. No próximo domingo o padre falou: — Meus irmãos e irmãs, hoje vamos falar…
Bem, a Federação Çosiativa do Futebol do Rio (FÇFR) aceitou, a pedido do Vasco, o seu novo hino:
Vamos todos morrer do coração
A cruz de Malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice-da-Gama, a tua fama assim se fez
Tua imunda torcida é infeliz
Norte-Sul, Norte-Sul deste País
Tu terás muitos anos a tentar
o Mengão alcançar!!!
No atletismo és um fiasco
No remo és um imoral
No futebol és um circo
Dez palhaços e um animal!!!
Comprovada pela FÇFR
Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…
Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.
Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol. Edilson, ao se apresentar ao Flamengo, comenta com o presidente do clube: — Poxa, aqui no Rio tem muita carioca... E Ronaldinho, em seu Fusca novo, comenta com o jornalista José Carlos: — Essa ladeira é difícil de subir para cima... E Edmundo Silva, presidente do Flamengo, conversando com o médico do Flamengo: — Quando seu irmão fez a autópsia, ele já estava morto???? E o comentário de Luiz Alberto, do Flamengo, com Gamarra: — No seu país todo mundo que nasce é…
Estava pegando fogo em um clube em Portugal, só que os bombeiros não puderam entrar para apagar o fogo porque eles não eram sócios do clube.
Por que um clube português pegou fogo e todos morreram?
Porque os bombeiros não eram sócios e não puderam entrar!
Um português era o porteiro de um clube quando, de repente, o clube começa a pegar fogo, e os bombeiros chegaram no clube. Quando os bombeiros iam entrar no clube, o português fala:
— Ei, vocês não podem entrar no clube não.
E o bombeiro diz:
— Por que não podemos entrar?
E o português diz:
— Porque vocês não são sócios do clube!
Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
As duas bichas vão até o clube, a primeira se joga na água... então a outra diz:
— E aí, como está a água?
Responde:
— Está gelada pra caralho...
— Então vou cair de bunda!!!
O Cruz e o Credo foram cagar no mato.
Aí passou uma mulher bem bonita e falou:
— Cruz, credo.
E os meninos falaram para a moça:
— Como é que você sabe o nosso nome?
Totyra e Egberlina foram ao clube num dia nublado.
Totyra então disse:
— Egberlina, vai ver como é que tá a temperatura da água.
Egberlina foi, conferiu, voltou e disse:
— Boas notícias... "Tá fria pra pica."
— Ai, meu bem! Então eu vou cair de bunda.
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…
A bichinha saía da capela num sítio, o tempo era de chuva, nisso passa um caminhão cheio de jogadores de futebol, que começaram a xingá-la: "Aí, viadinho, pederasta, fruta, bicha!", e ela seguindo impassível. Em seguida, um raio cai do céu e fulmina todos no caminhão, e aí a bichinha olha pro céu e diz:
— Arrasou, em, santa?
Cruz foi pescar com seu amigo, quando inesperadamente ele sente uma dor de barriga, e pergunta a seu amigo:
— Aí, como é que eu faço pra aliviar minha dor de barriga?
— É só você subir na árvore e cagar!
Confiante, Cruz sobe na árvore e começa a defecar.
Quando chega um grupo de pessoas, e se deparam com aquela cena inédita, e um deles fala:
— Cruz!!
E ele responde:
— Caralho, me conhecem até pelo cú!
Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!
Havia dois homens: um se chamava Cruz e o outro Credo. Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim que a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa. Assim que saíram da casa, a velinha estava vindo do outro lado da rua. Cruz disse para Credo: — Ó, a velinha tá chegando, vamo corrê! Quando começaram a correr, a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela. Credo disse para Cruz: — Olha aquela árvore ali! Vamo subi nela! E eles subiram e ficaram quietos. Cruz disse: — Ai, Credo…
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!
P: Qual é o cúmulo da dor?
R: Subir em um tobogã com escadas de prego, descer em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se enxugar em uma toalha de Bombril.
As bichinhas amigíssimas foram tomar banho de piscina no Esporte Clube.
Entraram no banheiro e colocaram os seus biquínis. Uma nem esperou a outra, já saiu correndo sem esperar a outra e, tibum!, pulou dentro da piscina...
A outra vem atrás e pergunta toda delicada:
— Clemildenha querida, como é que tá a água?
A outra responde:
— Nossa, querida! A água tá do caralho...
Então a bichinha grita:
— UAU! Então sai da frente que eu quero cair de bunda, eeeeeeeeeeee!
Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
— João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
— José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando, espantado, diz:
— Nicolau, por que foges, meu filho?
Teve um incêndio em um clube tradicional, situado em Portugal. Sabe por que os bombeiros não puderam entrar?
Pois eles não eram sócios do clube.
O que quer dizer o Besc, um Fusca e um negro?
Nada, porque Besc não é banco, Fusca não é carro e negro não é gente.
Sabe qual é o sonho da catarina quando completa 15 anos????
Comprar uma moto 125.
Por que????
Para ir até Porto Alegre de moto e conhecer o pai.
Por que
Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?
P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!
Dois bêbados discutindo:
— Jesus morreu na sesta-feira santa.
E o outro:
— Não, não, Jesus morreu na quinta-feira.
Assim passaram a noite, teimando um com o outro. Quando viram um outro mais azul que eles, decidiram que o que o outro falasse estaria certo. E perguntaram:
— Ei, amigo, Jesus morreu na quinta ou na sesta-feira santa?
E o outro, mais bêbado que eles, respondeu:
— Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!
Conta-se que certa vez pegou fogo num clube sofisticadíssimo em Portugal.
O clube era tão sofisticado, mas tão sofisticado... que os bombeiros foram barrados por não apresentarem carteirinhas de sócios.
