O incêndio
Conta-se que certa vez pegou fogo num clube sofisticadíssimo em Portugal.
O clube era tão sofisticado, mas tão sofisticado... que os bombeiros foram barrados por não apresentarem carteirinhas de sócios.
Mais piadas de Português
O assalto
O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.O português e o pinguim
Um certo dia, Manoel foi pegar uma cerveja na geladeira, quando, de repente, ele viu um pinguim virando sua geladeira de cabeça pro ar.
Manoel, assustado, ligou para seu amigo Mané e lhe falou o que estava acontecendo, e seu amigo disse:— Aí, cara, aproveita, leva ele pra um zoológico...
Dito e feito. No outro dia, Mané ligou para Manoel e perguntou:
— E aí, o que deu? Levou ele pro zoológico?
E Manoel respondeu:
— Eu levei sim, e ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao “PlayCenter”.
O mineiro, o paulista e o português
Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…
Pão afodisíaco
Manoel estava sentado em uma praça quando escutou uma pessoa falar que o pão era afrodisíaco. Super feliz, correu até a padaria mais próxima e falou:
— Joaquim, me vê 20 pães, urgente.
Joaquim, sem entender nada, respondeu:
— Mas Manoel, para que 20 pães se é só você e Maria? Se você levar 20 pães, a metade vai ficar duro.
Manoel respondeu rapidamente:
— Então me vê 40.Brincadeira de português
Um cara chega no outro e diz:
— Pare.
Então o outro diz:
— Impare.
— Passe a carteira e o relógio.
— Se eu tivesse apostado, eu não tinha ido.Halá
Estavam lá na delegacia o português, o árabe e o judeu. Estavam se preparando para receber uma pena de morte: quando chegam na salinha da cadeira elétrica, o homem que faz a execução diz: — A cadeira vai falhar com alguém, pode ser com um, com dois, ou até com três, e vocês têm direito a uma oração. O primeiro a ser chamado é o árabe, aí ele começa: — Halá, halá, halá, halá... E quando é puxada a alavanca, ele se safa. Vai o judeu, decide imitar o árabe e começa: — Halá, halá, halá, halá. E quando é puxada a alavanca, se safa também. Aí é a vez do…