O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.
Um certo dia, Manoel foi pegar uma cerveja na geladeira, quando, de repente, ele viu um pinguim virando sua geladeira de cabeça pro ar.
Manoel, assustado, ligou para seu amigo Mané e lhe falou o que estava acontecendo, e seu amigo disse:
— Aí, cara, aproveita, leva ele pra um zoológico...
Dito e feito. No outro dia, Mané ligou para Manoel e perguntou:
— E aí, o que deu? Levou ele pro zoológico?
E Manoel respondeu:
— Eu levei sim, e ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao “PlayCenter”.
Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…
Manoel estava sentado em uma praça quando escutou uma pessoa falar que o pão era afrodisíaco. Super feliz, correu até a padaria mais próxima e falou:
— Joaquim, me vê 20 pães, urgente.
Joaquim, sem entender nada, respondeu:
— Mas Manoel, para que 20 pães se é só você e Maria? Se você levar 20 pães, a metade vai ficar duro.
Manoel respondeu rapidamente:
— Então me vê 40.
Um cara chega no outro e diz:
— Pare.
Então o outro diz:
— Impare.
— Passe a carteira e o relógio.
— Se eu tivesse apostado, eu não tinha ido.
Estavam lá na delegacia o português, o árabe e o judeu. Estavam se preparando para receber uma pena de morte: quando chegam na salinha da cadeira elétrica, o homem que faz a execução diz: — A cadeira vai falhar com alguém, pode ser com um, com dois, ou até com três, e vocês têm direito a uma oração. O primeiro a ser chamado é o árabe, aí ele começa: — Halá, halá, halá, halá... E quando é puxada a alavanca, ele se safa. Vai o judeu, decide imitar o árabe e começa: — Halá, halá, halá, halá. E quando é puxada a alavanca, se safa também. Aí é a vez do…
Um dia Manuel saiu do carro, trancou as portas e deixou a chave dentro do carro, mas quando percebeu que a chave estava no carro ficou desesperado. Mas reparou que o vidro estava um centímetro aberto, aí achou um arame para tentar puxar o pino com a ajuda da Maria, que dava as coordenadas:
— Isso, Manuel, pra direita, agora pra cima, não, um pouquinho para baixo.
Até que conseguiu levantar o pino e abrir a porta. E a Maria fala para Manuel:
— Ainda bem que você conseguiu, Manuel, porque eu não estava mais aguentando ficar dentro deste carro.
