Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação…
A aeromoça loira não sabia o que era cinto, passageiros nem avião. Um dia foi perguntar para o piloto:
— Piloto, o que são passageiros?
O piloto, furioso com a viagem, respondeu:
— Caramba, carambola.
— Piloto, o que é cinto?
Responde o piloto:
— Merda.
— Piloto, o que é avião?
— Côcô.
A aeromoça foi falar com os passageiros no microfone:
— Senhores caramba e senhoras carambola, apertem a merda que o côcô.
Por que a loira não consegue ver as horas?
Porque o ponteiro a cada hora está em um lugar.
A loira foi no bar e pediu uma cerveja long neck (daquelas de abrir torcendo).
O garçom chega com a cerveja e a loira vê que ele não trouxe abridor.
Então ela espera 10 minutos e nada de abridor.
Ela vê que o casal ao lado também estava com cerveja long neck e pergunta para eles como se abre a cerveja. Aí o moço: essa cerveja se abre torcendo.
A loira voltou para o seu lugar e começou...
a bater na mesa torcendo: abre, abre, abre, abre.
Uma loira vai com seu marido a um restaurante.
Ele pede vinho tinto e ela vinho branco, então o marido pergunta:
— Querida, por que você não me acompanha no vinho tinto?
Então a loira responde:
— É que vinho tinto me dá gases.
Um cara queria, com 5 mangos, comprar uma puta.
Só que a puta falou pra ele que, com 5 mango, ele só conseguiria um pinguim com a loira.
Mas ele ainda foi atrás da loira, dizendo:
— Rola um pinguim?
E a loira:
— Rola sim, baixa a calça aí.
E o homem abaixou a calça, a loira pegou o dinheiro e saiu correndo.
O homem, surpreso com o assalto, saiu correndo atrás da loira gritando:
— Pega, fidida, pega, fidida! — com a calça nos pés.
Todos pensaram que era um pinguim correndo!
hauhauhauhauhauhauhauhauhauah
