Linguica joaozinho página 2

Eram dois amigos que todos os dias pela manhã tinham que tomar uma pinga. Nesse dia nenhum tinha dinheiro para ir a um boteco. Os dois, desesperados, pensaram: o que fazer? Se não tomo uma pinga, não consigo trabalhar, nem fazer nada. E o outro pensou: — Tenho uma ideia. Na minha casa tem uma linguiça toscana. Colocarei ela na berguilha, aí pedimos duas pingas e, quando o bodegueiro perguntar e ponche, aí você abre a berguilha e eu vou na linguiça e dou uma chupada. Ele vai pensar outra coisa. E assim fizeram. Mais tarde, eles embriagados, comentaram…

O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.

Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!

— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!

P: Sabe por que gaúcho é chegado num churrasquinho?
R: Porque ele adora encher o rabo de linguiça.

Você sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco?
Porque, além de ficar segurando o espeto, ainda leva a linguiça.

Certo dia, uma bicha entra no açougue e diz:
— Açougueiro, me vê 1 kg dessa sua linguiça Maria Rosa...

No outro dia, lá vinha a bicha toda sorridente. Ela foi até o balcão e disse:
— Açougueiro, eu adorei essa sua linguiça, e hoje eu quero 2 kg dela.

Já era de se esperar, pois no outro dia a bicha voltou, mas dessa vez ela pediu foi 5 kg da linguiça. Como ele não tinha 5 kg, o jeito foi picar em rodelinhas para poder render.

Depois de 5 minutos, a bicha voltou ao açougue, mas dessa vez ela estava furiosa. Sem perder tempo, ela foi até o balcão e disse:
— Seu açougueiro filho de uma puta, você tá achando que o meu cu é cofre?

Qual a semelhança entre o homem e a geladeira?
R: Os dois botam a linguiça pra dentro e deixam os ovos na porta...

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…

Um sujeito (que não era judeu) queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua…

A mãe de Joãozinho fala: — Joãozinho, vai na venda e compra linguiça. Na volta, ele encontra uns moleques na rua e escuta eles falando em bossetas. Joãozinho chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é bosseta? — Bosseta é a louça que eu estou lavando. Depois a mãe de Joãozinho manda ele novamente na venda e ele escuta os moleques falando em demonho. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é demonho? — É a visita. Quando ele vai para a escola e escuta uns moleques falando em porra. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é porra? Sua mãe…

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? Ao que o rapaz respondeu: — Fiquei com fome e a comi. O judeu prontamente o repreendeu: — Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em…

Cliente chega ao balcão da Frisal e diz:
— Tem linguiça da boa?
Mussio, muito atencioso, diz:
— Esta é muito boa mesmo, ainda ontem passei a noite toda com ela no meu cu.

O português tinha um frigorífico em São Paulo e seu filho estudava engenharia no Rio. Nas férias, o pai levou o filho até o frigorífico para apresentar-lhe sua invenção.
— Meu filho, esta máquina foi teu papai que inventou. Com ela, triplicamos a nossa produção. Mete-se o burro aqui, sai a linguiça pronta do outro lado.
Nisso o filho, pra gozar o pai, pergunta:
— Pai, não dá pra fazer ao contrário? Meter a linguiça e sair o burro?
Ao que o pai responde:
— Dá, e isto já até aconteceu, foi no dia em que eu comi a tua mãe!

O homem foi ao açougue e pediu ao açougueiro:
— Moço, me vê um quilo de lingui!
E o açougueiro perguntou:
— Por que você fala lingui e não linguiça?
E o homem respondeu:
— Porque eu tenho pregui.

Uma bicha chega ao açougue e pede um quilo de linguiça, e então o açougueiro fala:
— É pra cortar em rodelas?
E a bicha responde:
— Não!!! Tu achas que o meu cu é cofrinho?!

Um cara que tinha um pau muito grande foi ao médico consertar seu problema e falou para o analista: — Doutor, meu pau é muito grande e eu quero diminuir ele. Tem alguma recomendação? E o médico disse: — Tenho sim, um remédio pra você, mas vai demorar uns 2 ou 3 anos pra fazer efeito. — De 2 a 3 anos... mas eu tenho missa amanhã, doutor. — Então faça um buraco no chão e enfie seu pau lá. E o cara foi, fez o buraco no chão e enfiou seu pau lá. Aí, debaixo da igreja, tinha um cara que vendia carne... Aí chegou uma mulher no açougue: — Moço, me vê uma…

Um chinês, um português e um brasileiro se perderam na selva e não tinha comida. De repente diz o chinês:
— Vou fazer um sacrifício, vou cortar minha perna para não morrermos de fome.
Foi lá e cortou. Deliciaram a perna, deu pra um mês. Chegou a vez do português, foi lá e cortou o braço. Tava uma delícia, deu pra uma semana. Daí chegou a vez do brasileiro, ele pensou: "Pô, vou ter que cortar algo". De repente: "Ei, já sei!", ranco a manguassa pra fora e disse: "Blz". Chegando lá, todo mundo blz: hoje tem linguiça. E o brasileiro: "Linguiça o caramba, leitinho, leitinho..."

P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os cariocas não têm AIDS?
R: Porque paulista tem a linguiça SADIA...

Uma bicha bem extrovertida chegou num açougue e pediu 1 kg de linguiça. O açougueiro, muito gentil, perguntou a ele:

— Você quer fatiada?

A bicha fez uma cara de assustada e respondeu:

— Você acha que o cu é cofrinho?

A bicha vai no açougue e pede:
— Me dá um quilo de linguiça calabresa.
O dono do açougue fala:
— E pra cortar em fatias?
E a bicha, nervosa:
— Você tá pensando que meu cu é cofrinho?

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...

Um dia, um viado chegou no açougue e disse:
— Aí, bofe, me dá 2 kg de linguiça.
O açougueiro perguntou:
— Quer que corte em rodelas?
E o viado disse:
— Vem cá, você está pensando que meu cu virou cofrinho?

Havia um menino que se chamava Jesus.
Um dia, sua mãe pediu para que ele comprasse 1 kg de linguiça e dois de mortadela.
Então ele disse:
— Mas, mãe, eu não sei onde é o açougue.
A mãe disse:
— Onde a porta está aberta e tem um monte de gente na frente.
E lá foi ele...
Então, depois de muita procura, encontrou o local onde estava a porta aberta e um monte de gente na frente.
Um homem então disse:
— O que Jesus quer nesta terra?
— 1 kg de linguiça e dois de mortadela!!!!!!!!!!!!!!

Conclusão: ele não chegou a um açougue e sim a uma igreja!!! HAA... HAA... HAA....!!!

Estava quase na hora do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hambúrguer com muita maionese e muito ketchup. Mas, ao olhar na geladeira, viu que não havia ketchup. Recorreu ao seu filho: — Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só: se você voltar depois das oito horas, você não entra em casa, ouviu bem? — Sim, mamãe. E lá foi ele com o dinheiro à padaria. Comprou o ketchup e foi voltando. Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol e se juntou a eles. No final, olhou no relógio e já eram oito e meia. Correu esbaforido para…

Um americano, um alemão e um brasileiro sobrevoavam o deserto do Saara quando, de repente, o avião cai. Todos sobrevivem. Passa-se uma semana e a comida acaba. O alemão, cortando um dos braços, diz: — Em nome da pátria alemã, nós comeremos o meu braço. Eles se deliciam durante uma semana com o braço do alemão. Mais uma semana e o americano: — Em nome da pátria americana, nós comeremos a minha perna. E eles têm comida por mais uma semana. Passa-se a semana, a fome aperta novamente. O brasileiro, já sob pressão dos outros dois, tira as calças, segura no…

Um americano, um alemão e um brasileiro sobrevoavam o deserto do Saara quando, de repente, o avião cai. Todos sobrevivem, passa-se uma semana e a comida acaba. O alemão, cortando um dos braços, diz: — Em nome da pátria alemã, nós comeremos o meu braço. Eles se deliciam durante uma semana com o braço do alemão. Mais uma semana e o americano: — Em nome da pátria americana, nós comeremos a minha perna. E eles têm comida por mais uma semana. Passa-se a semana, a fome aperta novamente, o brasileiro, já sob pressão dos outros dois, tira as calças, segura no…

A bicha chegou no açougue e perguntou:
— Tem salsicha?
O açougueiro respondeu:
— Não tem.
— Linguiça também não?
— Também não.
— E salame, tem?
— Tem.
— Me vê um.
E o açougueiro falou:
— Quê que eu fatie?
A bicha, nervosa, respondeu:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Um bêbado estava entrando no McDonald's e pediu:
— Me dá uma loirinha gelada.

E o vendedor respondeu:
— Aqui não tem cerveja, só sanduíche.
— Então me vê um pão com linguiça.
— Não, aqui a gente vende é por números.
— Então me dá uma 51.

Certo dia, dois compadres sem dinheiro para ir ao bar têm uma ideia. Um deles diz: — Compadre, eu tenho uma linguiça calabresa em casa. Vamos pegar ela e depois irmos nos bares; lá chegamos e bebemos todas. Na hora de pagar, eu pego a calabresa e você finge que está fazendo uma gulosa pra mim. Com certeza o dono do bar irá nos expulsar e não vamos precisar pagar a conta. Os dois, de acordo com a ideia, vão para o primeiro bar, chegam, bebem, fazem o combinado e são expulsos. No segundo bar chegam e pedem logo umas três para não perderem tempo, depois…

A bicha toda alegre indo pro açougue.

Quando chega, diz pro açougueiro:

— Eu quero uma linguiça de boa qualidade, aliás, da maior que você tiver.

O açougueiro entusiasmado olha pra ela e diz:

— É pra fatiar?

A bicha nervosa responde:

— Querido, tá pensando que meu CÚ é cofrinho!

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…