Ladroes de banco chineses conpleta página 5

Um ladrão chega em um ônibus lotado e grita:
— Quero comer um CÚ!
Nisso, todos os passageiros olham para trás, e o ladrão responde:
— Porra, eu quero só um!

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

Dois ladrões estavam em um bairro muito chique de uma cidade. Eles estavam procurando uma casa para roubar, mas todas estavam escritas:
Cuidado com o cão!
Por milagre, eles acharam uma casa escrita:
Cuidado com o papagaio!
Sem medo, eles pularam o muro da casa.
Na hora que eles caíram no chão, o papagaio disse:
— Pega, Rex, pega!

Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:

Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:
— O senhor tem acalmantes?
E o farmacêutico:
— Tenho sim, senhor!
— Então toma logo uns dez, que isso aqui é um assalto!

Dois amigos conversando...

— Relógio lindo, cara! Onde comprou?

— Comprei não, ganhei numa corrida!

— E tinha muita gente participando?

— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

Um paraense recém-chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

Amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

Paraense: De quem? De quem?

Dois amigos conversando...
— Relógio lindo, cara! Onde comprou?
— Comprei não, ganhei numa corrida!
— E tinha muita gente participando?
— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

O ladrão encontra outro na rua, e os dois entram num diálogo:
— E aí, Pedro, parou com o seu negócio?
— Parei, devido à concorrência.
— Eu e o governo fazíamos notas iguais.

O carcereiro diz para o preso:

— Rápido, que a sua mulher está esperando!

— Qual?

— Qual que pode ser? A minha que não é!

— Pô! Você esqueceu que estou aqui por bigamia?

P: Como você faz para acomodar 4 gaúchos em um banquinho?
R: Vira de ponta-cabeça.

Dois ladrões resolvem roubar duas freiras.

— Paradas, isso é um assalto!

Uma das freiras vira e fala:

— Meus filhos, nós não temos dinheiro, trabalhamos para o Pai.

Então os assaltantes resolvem estuprar as freiras.

Uma das freiras começa a rezar:

— Senhor, perdoa, eles não sabem o que fazem.

A outra imediatamente corrige:

— Irmã, só se for o seu, esse aqui faz direitinho!

No tribunal, o juiz diz pro réu:

— Sabe que você escolheu pra cúmplice um bandido da pior raça?!!!

— Sei sim, senhor. É que não encontrei ninguém honesto pra me ajudar!

Um ladrão encontra um louco e diz:
— Pare!
E o louco:
— Impare!
— Você não vê que eu estou te roubando?! — falou o ladrão.
— Ah! Então eu não brinco mais!

No tribunal o juiz pergunta ao réu:

— No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?

— Pensei sim, Dr., mas na loja só tinha roupa para homem.

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um português que passava por ali e lhe diz:
— Pare!
— Impare!
— Não, sua anta, eu estou te roubando.
— Então não brinco mais.

Um homem andava pela praça, quando sentou em um banco de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se sujou.

Qual o nome do filme?

"Anus Dourados"

O japonês, andando com a mulher na rua, foi abordado por dois ladrões. Pediram a carteira, depois o relógio. Ele não tendo nada, os ladrões fizeram um círculo no chão e mandaram o japonês entrar, e o avisaram:
— Nós vamos comer sua mulher e, se você sair do círculo, a gente mata os dois.
Os ladrões estavam abusando da mulher e o japonês só ria. Quando os ladrões foram embora, a mulher perguntou:
— Por que você só ria enquanto eles faziam tudo aquilo comigo?
E ele respondeu:
— Enquanto eles faziam aquilo, eu pisei duas vezes fora do círculo.

P: Um casal de namorados estava assentado no banco da praça. O homem soltou um pum e a mulher também.
Qual é o nome do filme?
R: Gás Parzinho

Uma bicha vai ao banco e, vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:

— Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?

O juiz interroga o réu:
— Admite que é culpado?
— Não, meriticimos.
— Tem um álibi?
— O que é um álibi?
— Alguém o viu no momento que estava acontecendo o crime?
— Ninguém, graças a Deus.

Dois amigos, um gago e um fanho, com muita fome, resolvem roubar os patos de um vizinho criador.
Bolam o seguinte plano:
O fanho pula a cerca e o gago vigia.
Quando lá chegaram, o fanho tenta pular a cerca, mas na pressa acaba caindo encima de um pato. O bicho assustado começa a grasnar:
— Quá, quá.
— Quaal queee quer uuu uumm poo porrr rra.

Saddam liga para o presidente Bush dos EUA para falar sobre o petróleo do Iraque, e ele diz:

— Eu tenho, você não tem!!!

E o presidente Bush retruca:

— Eu roubo, cê fica sem!!!

Depois da consulta, o paciente pergunta quanto é a consulta, doutor. 200$ reais.
— Tudo isso e não tem desconto para amigo de profissão?
O médico responde:
— Você também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
— Onde conseguiu esse rolex irado?
— Em uma corrida — responde o outro.
— E quem participava?
— Eu, a polícia e o dono do relógio.

Nomes de japoneses envolvidos em assaltos a banco:

Sataro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Okaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korrendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entraro Nakana
Tomaro Noku

Qualquer informação deve ser dada ao delegado:
Ossaco Tamuxo

O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?

R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.

O réu estava sendo interrogado quando o juiz pergunta:
— Na hora em que você foi roubar a loja, não pensou na sua esposa?
— Sim, eu pensei, só que a loja só tinha roupa masculina.

Um ladrão chega por trás e fala para o português:
— Pare!
O português responde:
— Ímpar!
E o ladrão:
— Mas eu estou te roubando!
O português, indignado, responde:
— Ah, então eu não jogo mais!

O cara comentava com o amigo:
— Ô, Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
— Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
— Tinha muita gente competindo?
— Só 3. O dono e dois policiais!