O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou. Os ladrões: mãos para o alto. O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.
O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português:
— Pare o português!
— Impar!
Os ladrões:
— Mãos para o alto!
O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.
Reuniram em uma conferência representantes de vários continentes e países no Brasil e disseram:
— Por favor, deem sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo.
Foi um tumulto. Os europeus não sabiam o que era "falta de comida", os chineses não sabiam o que era "opinião", os africanos não sabiam o que era "comida", os americanos não sabiam o que era "resto do mundo" e os argentinos não sabiam o que era "por favor".
O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.
Um dia eu estava passando pela rua e um ladrão me assaltou e falou:
— Se você não pegar o revólver, irei pegar o teu cano!
O réu pergunta ao ladrão:
— Como foi que você roubou o cofre?
E o ladrão responde:
— Não adianta eu falar, você não iria conseguir...
Como fazer 4 gaúchos sentarem em 1 banquinho?
R: Virando o banco, tem quatro paus!
É só virar o banco para baixo e cada um senta numa perna!
P: Por que o sequestrador da filha de Sílvio Santos só pediu 500.000 reais?
R: Porque ficou com medo de errar a última pergunta.
Qual a diferença entre uma caixa d'água e uma família de preto?
A caixa d'água só tem um ladrão.
Um dia, um cara entrou no banco, chamou o gerente e perguntou:
— Deixa eu ver meu fundo, pra ver se eu saco...
Certo dia, 2 fanhos resolveram roubar uma galinha.
E eles falaram:
— Vamos roubar uma galinha?
— Sim. — Responde.
No momento em que pularam o muro, o fanho caiu em cima do pato.
E o outro disse:
— Qualquer uma, qualquer uma.
Moral: na hora em que ele caiu em cima do pato, o fanho entendeu... qual?
E em uma delegacia...
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas!
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...
Um homem comenta com um amigo:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou à polícia?
— Não, o ladrão tá gastando menos que minha mulher!
O juiz pergunta pro réu:
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu, resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
Um traficante vê seu amigo saindo de um táxi com uma mala marrom bem cheia, e pergunta:
— Tudo jóia, cara?
Ele responde:
— Não, metade é cocaína.
Por que o Banco 24 Horas não deu certo em Portugal?
R: Porque dava 23:30 e já tava uma fila enorme.
O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse:
— Isso é um assalto!
— Pois é... Não sei onde o governo vai parar!
Os assaltantes chegaram para assaltar a biblioteca dizendo:
— A bolsa ou a vida!!!!!
Então a bibliotecária respondeu:
— Quem é o autor??
Votem aí, por favor.
O ladrão foi na casa de um moço chamado Sérgio Fernandes Fraga e de um outro chamado Sérgio Fernandes, vendo uma revista, e aí o ladrão...
Três presos iam ser mortos. Foi aí que foi o primeiro:
— Ó, o terremoto! E fugiu.
O segundo:
— Ó, o meteoro! E fugiu.
E o terceiro:
— O fogo!
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— O Governo e eu fabricamos notas iguais.
Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria, por acaso?
— Não, seu delegado.
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— É que ele também não sabe...
O mineiro andando normalmente na rua com o queijo na mão quando um ladrão para e diz:
— Passa a rodela!
E o mineiro:
— Quem segura o queijo?
— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.
O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:
— O dinheiro ou a vida!
— Sabe qual a editora ou o nome do autor?
Quatro gaúchos chegaram no consultório médico para fazerem uma consulta. O médico, porém, só tinha um banco para assentar. O médico então disse:
— Infelizmente só dá para um sentar.
— Não tem problema, nós viramos o banco e sentamos nos pés.
O que é, o que é: um carro Fusca parado na porta do banco Baneb com cinco homens pretos dentro?
Resposta: não é nada, porque Fusca não é carro, Baneb não é banco e preto não é gente.
Um japa deita no banco da praça de bruço. Mas a tinta amarela tava fresca.
Qual é o nome da música?
Meu pintinho amarelinho.
Um bêbado chegou no banco e falou:
— Me dá uma dose aí.
E o cara disse:
— O moço, aqui é um banco e não um bar.
E o bêbado disse:
— Ah, não, eu pensei que fosse, porque está escrito ali fora: BARmerindos.
