Joaozinho adultas página 3

A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a próxima aula.
O Joãozinho chega em casa e diz pra mãe:
— Mãe, me dá uma cor composta.
Ela diz:
— Ah, meu filho, azul-escuro é composta.
O Joãozinho passa a noite repetindo "azul-escuro, azul-escuro..." para não esquecer.
Chega na aula confiante, e a professora começa a perguntar:
— Maria, qual a sua cor?
— Rosa-choque.
— Muito bem, Maria. José, qual a sua cor?
— Azul-turquesa.
— Muito bem.
Perguntas vão e vêm e nada do Joãozinho.
Até que ela pergunta para o Caio, um moreninho que senta lá atrás.
Ele responde:
— Azul-escuro.
— Muito bem. E a sua, Joãozinho?
— Preto safado...

Joãozinho entra de repente no quarto e flagra a mãe deitada por cima do pai.
— Que é que você está fazendo, mamãe? — pergunta Joãozinho.
— Ah, querido... bem... é que o seu pai tá muito gordo e eu estou tirando todo o ar que tem dentro dele — mente a mãe.
— Não adianta, mãe... porque a vizinha do lado vai vir aqui encher o pai de novo soprando o canudinho!!!

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Joãozinho, de 3 anos, era muito esperto para a idade dele.
Era acostumado a tomar banho junto com o pai desde cedo.
Porém, num belo dia, o pai não pôde chegar cedo em casa, devido a uma reunião no trabalho, e o Joãozinho foi tomar banho junto com a mãe.
No que Joãozinho viu a xereca da mãe, retrucou:
— Mãe, o que é isso???
A mãe, sem saber o que dizer, respondeu:
— Sabe o que é, filho, a mamãe, quando namorava o papai, ele era um lenhador, e sem querer ele deu uma machadada bem aqui na mamãe. (apontando para a sua xereca)
Joãozinho, espantado, disse:
— Poxa, mãe, pegou bem no meio da sua buceta!!!!

A lição de casa de Joãozinho era decorar o qua, que, qui, quo, qu.
No dia seguinte, ele estava atrasado para a escola e pulou a cerca de casa; quando pulou, sua calça rasgou na cerca.
Quando chegou, sua professora tomou de Joãozinho a tarefa, e ele falou:
— Qua, que, qui, quo.
E a professora perguntou:
— E o qu?
Ele responde:
— Deixei na cerca de casa.

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não aguentava e caía no sono. O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma pergunta para Joãozinho. — João, quem é o nosso pai? A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e cutucou a chave na bunda dele e ele acordou. — DEUS!!! O padre deu os parabéns a Joãozinho e prosseguiu a missa. João dormia em todas as missas. Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e perguntou: — Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz? A irmã de…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

A professora, na sala de aula, pede para os alunos trazerem na próxima aula algo para chupar.
No dia seguinte, a professora pergunta:
— O que você trouxe, Mariasinha?
— Um pirulito, professora!
— Você, Joãozinho, trouxe o quê?
— Uma manga, professora!
— E você, Carlinhos, trouxe o quê?
— Uma cueca!
— Que absurdo, Joãozinho, por que você trouxe isso?
— Porque ontem ouvi minha mãe pedir para meu pai:
— Tira a cueca que eu quero chupar!

Certo dia, a professora resolve fazer uma simples brincadeira com seus alunos e então perguntou: — Marquinhos, do que você mais gosta? E o Marquinhos respondeu: — A professora, eu gosto do meu jardim florido, gosto muito de ver as borboletas nele. E a professora, pensando: "Esse vai ser viado." E então ela pergunta a uma aluna: — Mariazinha, do que você mais gosta? E a Mariazinha responde: — A professora, eu gosto de ver meus pais se amando, dando beijinhos um no outro, é lindo. A professora pensa: "Essa vai ser puta." E então ela pergunta ao…

Joaozinho tava em seu último dia de aula na escola... A professora sabia que todos estavam ansiosos para ir para casa, então falou: — Olha... vou fazer o seguinte... eu vou dizer algumas frases e quem acertar de quem é o autor vai embora mais cedo da aula hoje. Então ela começou: — "... Ser ou não ser, eis a questão." Joaozinho já ia falar quando Mariazinha falou: — Shakespeare!!! Joaozinho ficou muito brabo, mas só resmungou em silêncio. A professora partiu para a segunda frase: — "... I have a dream..." A professora nem tinha completado a frase ainda…

Depois de levar uma tremenda surra da mãe, Joãozinho sai pela rua gritando:
— Filha da puta! Filha da puta! Filha da puta!
E a mãe, puxando o menino pela orelha, pergunta:
— Quem é filha da puta?
— Eu, mamãe!!!

— João, amanhã fale uma cor difícil deste mundo, tá bom?
— Vovô, fale uma cor difícil.
— Roxo biliscão, tá bom.
Tinha um negro na frente dele e falou:
— Roxo biliscão.
— Joãozinho, sua vez.
— Preto, filho da puta.

A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.

Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…

A professora chega à classe e diz:
— Amanhã vocês terão que trazer algo que dê para chupar.
No dia seguinte, a professora pergunta aos alunos:
— O que vocês trouxeram?
Marizinha trouxe uma chupeta, Marcos trouxe um pirulito. A professora disse:
— E você, Joãozinho?
— Uma cueca, professora.
— Mas cueca não se chupa, Joãozinho.
— Como não, professora? Outro dia passei perto da porta dos meus pais e ouvi minha mãe falando: tira a cueca que eu quero chupar.

Estava o Joãozinho na sala de aula, quando ele esconde sua mão nas costas e pergunta à professora:
— Fessora, advinha o que eu tenho na mão?
— Um lápis?
— Não, errou.
— Uma caneta?
— Não, errou.
— Uma maçã?
— Não, fessora, paralisia infantil.

Certo dia Joãozinho resolveu se confessar. Chegando à igreja com a cara mais lavada, começam o diálogo: — Padre... Joãozinho, me diga qual o seu pecado? — Padre, comi o cú do gato! — Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido. Depois de uma semana, Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam: — Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga qual o seu pecado. — Padre, comi o cú do gato de novo. — Mas Joãozinho, novamente. Por favor, não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso…

Certo dia, a mãe de Joãozinho ia ao dentista. Quando ela ia saindo, ele pergunta:
— Mãe, posso ir com você?
— Pode não, menino, fica em casa que eu não vou demorar.
Mas ele queria ir de qualquer jeito, então se escondeu no porta-malas do carro.
Quando sua mãe entrou no consultório, Joãozinho olhou pelo buraco da fechadura e começou a cantar:
— Dentista filho da puta, vive enganado, a gente vai perguntar pro papai se no cu da mamãe tem dente.

Três homens estavam perdidos (Zezinho, Pedrinho e Joãozinho) no deserto. Estavam quase morrendo, mas tiveram sorte: encontraram um convento (só de mulheres). Eles foram até lá e bateram na porta. Uma mulher atendeu e disse: — O que vocês querem? — Nós estamos perdidos, daria para nos abrigar por uns dias? Ela responde: — NÃO. — Por quê? — Homens não entram aqui, isso é pecado. — Mas se vocês não nos deixarem entrar, nós iremos morrer, isso é pecado. Ela pensou, pensou e deixou, mas com uma condição: que eles cortassem o pinto fora. Eles, para não…

Joãozinho, muito curioso, chega para a mãe dele e pergunta:
— Mãe, luz tem gosto?
— Você enlouqueceu, meu filho, de onde foi que você tirou essa ideia?
— Ontem à noite eu ouvi o pai dizer para a empregada: apaga a luz e chupa.

A diretora iria fazer uma inspeção nas classes e a professora do Joãozinho ficou preocupada com as besteiras que ele ia falar. Resolveu então escondê-lo atrás da porta, não notando que seu pé estava à mostra. A diretora, já de saída da inspeção, viu os pés e reclamou: — O que significa isso, professora? E ela explicou toda a situação. A diretora, não acreditando, perguntou: — Joãozinho, qual o maior palavrão que você conhece? Respondeu: — Cubanus. — Está vendo! Isto não é palavrão — retrucou a diretora. — É sim — falou Joãozinho. — Uma palavra que…

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…

Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas para todo lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joãozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora…

Dona Filó, mãe de Joãozinho, mulher de fazendeiro, não estava passando bem de saúde. O marido mandou vir da cidade um médico para poder atender a esposa. Para não deixar Joãozinho curioso, o pai lhe falou que mandou chamar um dentista, pois sua mãe tinha que arrancar um dente. O médico só pôde vir no dia seguinte e o patrão não estava presente para a consulta da esposa. Quem recebeu o médico foi o Joãozinho, que o encaminhou até o quarto onde estava a mãe. O menino, que era muito curioso, não deixou de dar uma espionada pelo buraco da fechadura…

Joãozinho ouve um barulho no quarto de sua mãe e diz:

— Mãe, o que vocês estão fazendo??

Aí o pai responde:

— Tô colocando o caminhão na garagem, filinho!

Aí o João responde:

— Será que não tem um lugar para o meu fusquinha aí??

A professora chega na sala e diz aos alunos: — Meus alunos, hoje nós vamos aprender prosa e verso. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, mamãezinha quando dorme põe a mão no coração." Está vendo? Rimou, é verso. Assim, a professora começou a perguntar a cada aluno: — Carlinhos, me diga um verso! — Um verso, fessora? — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos gritaram: viva Dom Pedro II. A professora continuou a perguntar a cada aluno até chegar a vez do Joãozinho (o capeta da sala), o qual…

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…

A professora chega na escola e pergunta à Maria:
— O que é que tem um bico, tem uma goiaba embaixo e faz fuuuuuu?
A Maria responde:
— Goiaba embaixo, sei não, professora!
— É o bule. A goiaba só coloquei para complicar.
Depois fala pro Joãozinho:
— Se você fala para mim!
— Também — disse o Joãozinho.
— O que é que é roliço, tem ponta vermelha e as mulheres adoram colocar na boca?
A professora:
— Uuu queeeeeeee? Fora da sala agora!
— Calma, é o batom. As duas bolas só coloquei para complicar!

A professora para a aula 30 minutos antes do final e lança o seguinte desafio para a turma: Quem souber o autor da frase que ela disser poderá ir embora naquele momento. Primeira pergunta: — Quem disse: "Esta noite me negarás por três vezes"? Quando Joãozinho ia responder, ouve sua colega Maria responder: — Jesus Cristo, pró. — Muito bem, Maria, você pode ir embora. Outra pergunta: quem disse "Até tu, Brutus, meu filho"? — Júlio César, professora — responde Olavo bem ao seu lado. Joãozinho não teve tempo nem de abrir a boca, ficou puto da vida. Última…