O super-homem estava voando, cheio de tesão para fuder com alguém. Passado um tempo, ele passa em cima da Liga da Justiça e vê a Mulher-Maravilha toda arreganhada, com a busseta de fora, e falou:
— Já que eu sou muito rápido, eu vou lá dar uma fudida e volto antes que ela me veja.
E ele foi. Deu uma fudidinha e a Mulher-Maravilha perguntou:
— O que foi isso?
Aí o homem-invisível fala:
— Sei lá, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.
Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola…
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente: — Posso pegar nos seus seios? — Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça. — Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais! — 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê? — Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! — Sai pra lá, velho! — desconversa a moça. — E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho. A moça pensa um momento e responde: — Não. Eu disse não! — Eu lhe dou mil reais! A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece…
Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
— O que é isso aí em baixo? É educação?
Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
E chegou na farmácia e pediu:
— Me dá um pacote com 5 bucetonas.
O farmacêutico falou:
— Cadê sua educação?
O menino falou:
— A minha é pequena e a do meu pai é gigante.
O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…
Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Há um brasileiro que está em Portugal e dirige-se a um polícia na rua para pedir informações: — Boa tarde, o senhor podia me dizer onde é que tem um bondinho? — Nós aqui não temos "bondinho", temos eléctrico. — responde o polícia português. — Ahh... ok. Podia então me dizer onde tem um eléctrico, pra eu depois ir para a estação de ônibus e... — Aqui não temos "ônibus", mas sim autocarro. — interrompe o polícia português. O brasileirinho já estava ficando chateado com a provocação... — Ok, então, o senhor podia me dizer onde tem um eléctrico, pra eu…
