* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.
Três mulheres escapam da penitenciária: uma morena, uma ruiva e uma loira...
Os guardas correndo atrás, mas elas chegam até uma feira livre e tentam se esconder; cada uma delas se esconde dentro de um saco...
Os guardas, desconfiados...
Batem no primeiro saco... (onde está a morena.)
— MiiaaaUUUUU!!!!!
Pensam: — Vamos embora, é só um gato...
Batem no segundo saco... (onde está a ruiva.)
— Hau, hau, hau!!!
Pensam: — Deixa pra lá, é só um cachorro.
Batem no terceiro saco...
Escutam uma voz fininha lá de dentro dizendo:
— Batata, batata, batata...
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…
Um gênio aparece para um homem e pergunta:
— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.
Após o homem pensar, responde:
— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.
O gênio imediatamente responde:
— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!
Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:
— Eu quero entender as mulheres.
E imediatamente o gênio respondeu:
— Pista dupla ou simples?
Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
P: Por que Deus deu bilau ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca. P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile, significa "chupe aqui". P: Por que a maioria das mulheres presta mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? R: Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos. P: O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? R: O umbigo. P: Por que os homens morrem antes de suas esposas? R: Porque eles querem. P: E o cara que finalmente…
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram ao primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS…
Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.
E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.
Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.
Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.
E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.
Em um congresso de mulheres, estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse: — Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!!! Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva: — Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque. — Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!! As mulheres caem na…
O sujeito chegou ao inferno e viu um monte de mulheres maravilhosas cercadas de garrafas de champagne. Abriu um longo sorriso.
— Isso é que é o inferno, isso é uma maravilha.
— Sinto desapontá-lo — disse o diabo —, mas o inferno não é essa maravilha que o senhor está pensando.
— Como não? Mulheres! Champagne!
— É, mas as garrafas de champagne têm todas buraco embaixo... e as mulheres não!
Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho, a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente. — Como você acha que nascem os taxistas?
Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!
A mulher foi no médico, chegando lá o médico perguntou:
— Qual seu problema?
A mulher disse:
— Meu marido não rende mais!
O médico pulou em cima e ficou uma hora trepando!
A mulher, aliviada, voltou para casa e encontrou seu marido com outro. A mulher grita:
— Você é gay?
O marido responde:
— Eu não era, mas eu fui no mesmo médico que você e ele fez eu ver o que é bom!
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.
Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.
Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.
O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.
Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…
Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…
Qual a semelhança entre uma mulher e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre a mulher e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre a mulher e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é delas! Qual a semelhança entre a mulher e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes? * Já…
Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.
Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.
Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO" Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO" Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO" Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá, o cartaz…
O que a mulher diz...
— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!
O que o homem ouve...
— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!
Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.
A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.
A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.
A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.
O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: — Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra…
Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…
Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…
