O que a mulher diz...
— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!
O que o homem ouve...
— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!
Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…
O rato estava com muita fome,
ia sair do buraco para procurar algo para comer,
mas ouviu um miado
e resolveu esperar um pouco mais.
Mais tarde ouviu um latido
e resolveu sair.
Quando botou a cabeça do lado de fora do buraco,
o gato o pegou
e logo o rato disse:
— Seu gato, o senhor pode até me devorar, mas eu ouvi um latido. E onde tem cachorro, não tem gato.
E o gato prontamente respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não fala no mínimo duas línguas não sobrevive.
Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá; 02 - Só alugue filmes curta-metragem; 03 - No rádio, só escute música lenta; 04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa; 05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde; 06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos; 07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado; 08 - Use o portão automático no manual…
Isso não é uma piada!
Tava lá eu na escola, dia de entregar trabalho de Biologia, a professora recolhendo e eu tava conversando com meu amigo Jubileu (apelido), que tava lá comendo suas bolachas e seu pão, daí do nada ele diz:
— Esqueci.
Professora:
— Esqueceu o quê?
Ele vira pra ela e diz:
— A pamonha.
Se vocês não entenderam, ok.
Foi mais engraçado ao vivo.
Vocês deveriam tá lá, foi muito engraçado.
O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.
Era uma vez um menino que tinha um pai multimilionário, e era o dia de seu aniversário, e seu pai perguntou: — Filho, o que você quer de aniversário? — Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs! Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs. Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de kart! E aí o pai chegou e perguntou para o filho: — E aí, gostou? — É... gostei, mas eu queria uma caixinha de globs-globs! E o tempo passa, e o menino fez 16 anos e ganhou uma Ferrari…
