Goiano e paulista página 2

O mineiro entrou em uma loja em São Paulo e pediu para o balconista:
— Amigo, quero comprar um pinico.

O paulista olhou e não entendeu! E falou:
— Pinico? Não conheço!

Aí o mineiro mostrou na prateleira e disse:
— Olha ali, o pinico!

Aí o paulista falou:
— Olha, amigo, isto aqui chama mineiro! Quer levar um mineiro de que tamanho?

O mineiro respondeu:
— Quero um mineiro que caiba pelo menos 3 quilos de paulista dentro!!!

Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!
— Nossa! Tudo isso é saudade?!
— Não! É que ela está me apertando, mesmo!

Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!

Estavam o gaúcho e o paulista andando na rua quando avistaram uma bosta de cavalo no chão.
O paulista disse ao gaúcho:
— Olha aí, gaúcho! Tua família passou por aqui.
E o gaúcho responde para o paulista:
— Passou mesmo, paulista. Montada na tua.

O baiano chega a um bazar...
— Por gentileza, eu quero um pinico.
O atendente era um paulista e logo diz para o colega ao lado:
— Vou tirar um sarro desse baiano, quer ver?!
— Oh, baiano! Aqui nós chamamos de "baiano"...
E o baiano responde calmamente:
— Tudo bem, então vê aí um baiano desses.
— De que tamanho você quer o "baiano"? — pergunta o paulista.
Então o baiano vai à forra:
— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de paulista.

Um gaúcho chega em São Paulo e sai logo procurando um penico para dar uma aliviada.
Chegando na loja, pede para o paulista um penico, ao que o paulista responde:
— Aqui nós não chamamos de penico não. Aqui o nome disso é gaúcho.
— Tudo bem — diz o gaúcho.
— E de que tamanho vai levar?
— Ah, tchê, me vê um que caiba uns dois paulistas dentro!!!

Um paulista foi morar em Porto Alegre. Certo dia ele caminhava tranquilo pela calçada quando olhou para a janela de um apartamento. Lá estava a loira mais bonita que ele tinha visto até hoje. Ela retribuiu o olhar e fez um sinal para que ele subisse até o terceiro andar. Chegando lá, louco de tanta alegria, tocou a campainha e, para sua surpresa, o que apareceu???? Um baita gaúcho bombachudo e com um enorme pênis. O paulista rapidamente perguntou: — Onde está a loira?? E o gaúcho respondeu: — Aqui não tem loira. E ao mesmo tempo pegou o paulista e…

O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

Um gaúcho foi pescar com o paulista.
No meio da pescaria, uma mosca começa a atormentar o paulista com um zumbido: zzzzzzzz.
O paulista se enche daquilo, pega a mosca e diz:
— Se você fosse maior, eu te comia.
Depois de um tempo, o gaúcho chega no ouvido do paulista e faz: zzzzz.

Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".

Certo dia, um paulistinha afrescalhado estava sentado na praça de perninhas cruzadas, quando, de repente, uma pomba pousa no seu ombro.
O paulistinha veado levanta bravo, dizendo:
— Sai pra lá, pomba, meu negócio é rola.

Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:
— Cara, minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.
O carioca menciona:
— Se num sabe nada, minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".
E o gaúcho fala:
— Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.

P: Um paulista muito burro tá dando um churrasco. A casa tá cheia de gatas dando sopa e o cara vendo o jogo do Curintia. De repente a fumaça invade a casa toda e ele esquece o futebor, chama as gatas e conta pra elas que o churrasco já era. Qual o nome do filme?
R: Minas, torrei o salamão!

Um gaúcho vinha do Rio Grande do Sul a cavalo, com destino a Mato Grosso, e quando estava passando por São Paulo parou em um buteco para dar ração para seu cavalo e perguntou para o balconista:
— Tem mio?
E o paulista respondeu:
— Não tem milho.
E o gaúcho então disse:
— Então me dê uns quilos de milho.
Nisso o gaúcho viu uns penicos numa prateleira e perguntou para o paulista:
— Como é o nome desta vasilha aí em cima desta coisa aí?
O paulista respondeu:
— Penico.
Então o gaúcho falou:
— Então me dê uns dois ou três que caibam uns quatro ou cinco paulistas dentro.

Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???

O paulista foi ao médico e expôs seu problema: — Sabe, doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de um toco! E ainda por cima sentado! — Deixa eu ver — pediu o médico. — Abaixe as calças. O paulista abaixou as calças e o doutor examinou seu ânus, dizendo: — Tenho duas más notícias — disse ao paulista. — Tá infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi vara mesmo! — Que mentira, cara! Se eu acabei de dizer que foi toco... — Foi vara. — Foi toco. — Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei medicina... — Pois eu garanto que foi toco! Vai me…

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade:
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!

O gaúcho falou a um cara de São Paulo que iria pro Pantanal pescar. Esse amigo pediu então pra ir junto, e foram. Chegaram lá e, quando estavam na beira da lagoa, um jacaré apareceu. O gaúcho, já acostumado a pescar lá, disse: — Não te preocupes, paulista, esse é manso. Abriu o fecho da bombacha e tirou o bitola pra fora. Enquanto o jacaré fazia o serviço, o paulista se escondia atrás das moitas com medo. Depois de acabar, o jacaré não queria largar do treco do gaúcho. O gaúcho gritava: — Sai, jacaré, sai, jacaré! E nada dele sair. Então o gaúcho de…

Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:

— De que couro é esta tua bota, gaúchão?

O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:

— Couro de pica, sua bicha!

E o paulista bicha responde apaixonado:

— Então enche meu cú de chute!

Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.

Qual a diferença entre um paulista e um pernilongo?
Você dá um tapa e o que estiver chupando é um paulista.

O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM

A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?

O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?