Dois amigos gaúchos, vizinhos, encontram-se no aeroporto e vão juntos para casa. Durante o caminho, um fala para o outro:
— Bah, tchê, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O outro comenta:
— Bah, isso é que é amor, tchê.
Responde o outro:
— Que amor nada, é que essa merda dessa calcinha veio me apertando a viagem inteira.
Dois gaúchos estavam conversando quando um olhou para a bota do outro e disse:
— Bá, guri, que bota bonita. De que é feita?
E o outro respondeu:
— É de couro de pica.
E mais que depressa o outro disse:
— Bá, guri, então enche a minha bunda de bicuda.
O gaúcho estava de férias no Pantanal, solitário. Após uma semana já não aguentava a vontade de transar. Procurou um camponês que morava a cinco km da cabana onde o mesmo resolveu passar as férias sozinho, e perguntou como é que o mesmo faz para aliviar as tensões sexuais. Ele, como gaúcho macho, já não aguentava mais de tanto tesão que estava. O camponês marcou com o gaúcho para se encontrarem no final da tarde, às 17:00 h. No horário marcado o gaúcho macho estava lá, ansioso para trepar. O camponês, com um pau na mão, assoviou, olhando em direção do…
P: Vocês sabem como o gaúcho caça onça?
R: Ele fica de quatro esperando a pintada!!!!
Você sabe por que o catarinense é chamado de barriga verde?
R: Porque o gaúcho tem limo nas costas.
Primeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã. Regras gerais de um gaúcho autêntico: 1) Nascer no Rio…
Certa tarde, o gaúcho chega em casa, deixa uma caixa de Viagra em cima da mesa e vai para o chuveiro, doido para sair e cair na farra.
Nisso, seu cachorro pastor-alemão pega a caixa de Viagra e engole. Quando o gaúcho sai do chuveiro, encontra o cachorro de pau duro e subindo pelas paredes.
Passam os dias e o cachorro na mesma, até que ele resolve levá-lo ao veterinário, que diz:
— Bah, tchê, não tem jeito não, só castrando o bicho.
E o gaúcho:
— Barbaridade! Não é preciso tanto, basta cortar as unhas dele, pois me arranha as costas toda.
