Gago muda transando página 5

Um gago entrou numa loja de sapatos e disse: — Nheu quenho funhanha. — O quê? — disse o vendedor. — Funhanha! — exclamou o gago. — Só um minutinho, senhor! — disse a vendedora. Daqui a pouco volta a vendedora com outro atendente, que diz: — Bom dia, senhor. O que deseja? — Nheu quenho funhanha! — diz o gago. — O quê? — Funhanha! — Só um minutinho, senhor! — falou o vendedor. Daqui a pouco volta o vendedor com o gerente, que diz: — O que deseja, senhor? — Nheu quenho funhanha!!!!!!! — disse o gago. — O quê? — Fuuuunnnhhhaaannnnnhhhhaaaa!!!!! Daí o…

Um velho de idade vendia bíblias na praça quando chegou um gago e lhe disse:
— Mo... mo... moço, deixa e... eu te... te ajudar a ven... vender bíblias?
O moço, indignado com o gago, lhe ofereceu 10 bíblias para ele vender.
No final do dia todos se reuniram e o moço perguntou para todos os voluntários:
— Quantas bíblias você vendeu?
— Eu vendi 02 bíblias.
— E você? — perguntou para outro voluntário.
— Eu só vendi 01.
O moço virou para o gago e perguntou:
— E você, quantas vendeu?
— Eu vendi 10.
O moço, indignado, falou:
— 10... Como você conseguiu?
— Eu virava para as pessoas e falava:
— Ou você compra 1 bíblia ou eu vou ler ela para você...

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

O gago se dirige à padaria para comprar quinze pães e dois pirulitos.
Chegando ao caixa, ele pediu:
— Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.
Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.

Você pode descobrir a música? Tente, se for capaz.

R: Missão impossível.

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.

O gago começa a avisar:

— Lá, lá, lá...

E o cego:

— O que foi?

E o touro chegando mais perto.

E o gago:

— Lá, lá, lá...

Aí o touro acerta em cheio o cego.

E o gago:

— Lascou-se.

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao Cebolinha:
— Você come acelga?
O Cebolinha responde:
— Como acelga, a salada, a muda...

O que é, o que é?
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?

Resposta: Michael Jackson.

O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.

Chega um gago em uma loja de calçados e diz para a atendente:
— Mo-moça, e-eu que-quero um e-enis.
A atendente, não entendendo, pergunta novamente:
— O que o senhor deseja?
— E-eu ja-ja disse que que-quero u-um e-eenis.
Não compreendendo, chama um negão, que também atende na loja, e explica que não está entendendo o que o senhor deseja, e que ele já está nervoso.
Então, o homem vai até lá e pergunta:
— Meu senhor, o que o senhor deseja?
— E-eu que-quero u-um e-enis.
O homem, nervoso com o gago, abaixa as calças.
O gago, achando graça, responde:
— E-eeu que-queria um e-enis, não um qui-quichute.

O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Hurra!
Mais uma vez o gago fala:
— Hip, hip!
E de novo respondem:
— Hurra!
E logo após eles se depararam com uma manada de hipopótamos!

Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.

Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

Um gago estava no bar e um homem o perguntou:
— Você gosta de fofoca?
O gago responde:
— Nnananão, preprefiro pinpingüim.

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Um mendigo gago entra num bar.
Avista uma mesa com um rapaz com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
— Vo, vo, vo, ce, ce, me dá, dá, dá um, uma mo, moeda, po, por favor.
O rapaz, observando que o mendigo era gago, responde:
— Eu te dou, mas com uma condição.
— Qua, qual? — responde o mendigo.
— Você vai ter que pedir uma cerveja sem gaguejar para aquele garçom. — diz o cara.
O mendigo responde:
— Tá, tá, ser, serto.
Chega no balcão e diz:
— Me dá uma cerveja.
— Brahma ou Scholl?
— FU, FU, FU, DEU TUDO AGORA!

A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…

O Serjinho estava transando com sua namorada. Ele disse:
— Vogosa sua.

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!

Um certo dia um gago estava na frente de um bar, até que chegou um cara e falou:
— Vamos fazer uma aposta?
O gago respondeu:
— Va-va-vamo q-q-que a-a-apostata.
O cara respondeu:
— Eu aposto com você que você não consegue chegar ali naquele bar e pedir uma cerveja sem gaguejar!!
O gago:
— Tu-tu-tudo bem.
Chegando no bar, o gago fala:
— Eu quero uma cerveja bem gelada.
Até lá ele não estava gaguejando, então a mulher do bar pergunta:
— Skol ou Bavaria?
E o gago responde:
— A-a isso e-eu n-n-não s-sei.

Uma garota tinha mau hálito e um belo dia foi convidada para uma festa. Aí a garota vai falar com sua mãe: — Mãe, eu tenho mau hálito, então não vou para esta festa. Aí a mãe fala para sua filha: — Não, minha filha, pode ir, é só você não falar com ninguém, tá bom? — Então eu vou, mãe! Chegando lá, tinha um gago: — E e e e diáááá é é é hohoho je que que que e e e eu vo vo vo dançar. — E va va va i se se ser com com com a a a aquela mo mo re re na. Aí o gago vai lá na menina de mau hálito: — E e e aí, vam vam vamo dan dan çar, huhu! Responde a moça sem…

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...

Três amigos moravam num apartamento embaixo do de uma moça lindíssima. Um dos três era gago. Havia um buraco no teto comunicando o apartamento de baixo com o de cima. Nesse buraco, toda tarde, às 5 horas, os três amigos içavam um deles, que enfiava o pau no buraco, e a moça de cima vinha se sentar. Dois seguravam e um enfiava o pau. No entanto, toda vez que chegava a hora do gago acontecia algum imprevisto e ele ficava "a ver navios": ou a moça ia embora, ou os outros dois se cansavam etc. Um dia eles combinaram içar primeiro o gago. Ele foi todo…

O gago chega na sapataria e diz: — Eu ero um enis. O vendedor não entende e pede que ele repita, mas agora com mais calma. Daí ele diz: — E u e r o u m e n i s. Mesmo assim o vendedor ficou sem entender. Daí ele chama o cliente e pede que ele vá com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia o que o gago queria. Chegando lá, o gerente pergunta: — Pois não, no que posso servi-lo? Daí o gago diz: — Eu ero um enis. — Como, meu rapaz? Não entendi. Diga um pouco mais devagar, por favor — diz o gerente. — E u e r o u m e n i s. Daí o gerente, pra…

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

O fazendeiro estava no meio da fazenda e chegou uma notícia muito importante lá na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz, o Boro, desse o recado, e ele pegou o seu cavalo e galopou até o fazendeiro. Chegando lá, ele começou a falar, porém ele era gago e começou:
— Eq, eq, eq, ha, ha, ha, su, su...
O fazendeiro, já invocado, falou:
— Já que você não sabe falar normal, fala cantando.
E o gago começou a cantar assim:
— Ole, ole, ole, ola, a sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

Essa foi para minha preta: my love the my life. Ass. Banquelo p/ Maya

O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.

Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Sim.
E o cara:
— E de baleia?