Futebol piadas página 5

Você sabia que os sem-terra invadiram o Parque Antártica? Sabe por quê? Porque lá virou terra improdutiva!

Agora quem vai patrocinar o Palmeiras vai ser a Igreja Universal.

Atrás da camisa vai estar escrito: só Deus salva.

Q é um ônibus com 20 gremistas caindo de um penhasco???????????????????????????????????????????????
É um desperdício... num ônibus cabe mais de 50...

Você sabia que a Volkswagen vai lançar o Gol Verdão? Ele já vem rebaixado, com lanternas verdes e sem direção!!!

A bicha estava no estádio de futebol cantando para quem quisesse ouvir:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar...
Aí começou a maior briga por causa dos times adversários. Foi quando teve o maior tiroteio e a outra bicha que estava ao seu lado disse:
— A bala, bicha, a bala, bicha!
Aí a outra bicha:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar... (na maior abalação)

O Flamengo e o Grêmio estavam jogando. O jogo termina em 0 x 0. Quem fez o gol?
R: A Wolcksvagen.

O que o cruzeirense faz quando ganha um Campeonato Mineiro???

Desliga o PS2 e vai dormir!!!!!!!!!!

Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?

Porque no time só tem frutas mesmo :)

Osama Bin Laden está escondido na sala de troféus do Internacional!

Lugar que não é aberto há muito tempo...

P: O que o Corinthians faz depois de ganhar uma Libertadores?
R: Desliga o videogame e vai dormir.

Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.

Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

P: Sabe o que a Marta Suplicy e o Palmeiras têm em comum?
R: Os dois destroem São Paulo.

O Palmeiras vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

Por que o Palmeiras foi fazer um amistoso na Etiópia?
Para eles verem que existe coisa pior que a fome.

Qual a diferença entre o Flamengo e o Flamengo de Guarulhos?

R: É que os dois têm apelido de Flamenguinho ou Menguinho.

Qual é a diferença entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.

A mulher estava em um jogo de futebol. Aí, no começo do jogo, ela diz:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No segundo tempo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No final do jogo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
Aí uma mulher pergunta:
— Por que você fica repetindo isso?
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes e a droga do passarinho vem cagar na minha cabeça.

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

P: Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Atlético-MG, que só cabe um viado dentro.

Você sabe como salvar uma Kombi com 10 atleticanos caindo de um penhasco?

Que bom, são 10 bichas a menos no mundo.

O que é pior que 11 de maio [acidente dos trens] e 11 de setembro?

R: Os 11 do Corinthians.

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

Qual a semelhança entre um corintiano e o espermatozoide?
É que ambos, em 25 milhões, só um vira gente.

O português pediu para o brasileiro lhe ensinar a jogar futebol. Então o brasileiro o levou para o estádio do Maracanã. Chegando lá, o brasileiro pediu que o português tirasse a roupa e ficasse de quatro. O brasileiro tomou uma certa distância e começou a narrar um lance: — Lá vai o Brasil, joga pro lado, toca no meio, vai chegar na área, atenção!!! Então o brasileiro meteu o pau no cú do português e gritou: — Gooooool! Brazilzilzil! O português então disse: — Agora é minha vez. O português tomou distância e começou: — Lá vem Portugal, passou por um…

Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?

Um ônibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa notícia: não houve sobreviventes; a má notícia: tinha quatro lugares no ônibus.

Você sabia que os corinthianos só usam os cartões Visa do Palmeiras? Sabe por quê? Porque esse cartão não vence NUNCA!!!