Preste atenção na música a seguir:
(Cerol na mão em fanhês)
Erol na mão
Qué ançá qué ançá o anhão aí insiná
ou assá erol a mão assi assi, o ortá ocê a mão o im o in
o apará ela abióla assi assi e o trase ocê pa mim o sim
eu o corta ocê na mão o mostrá que sô anhão
o ti dá uita essão intão artela artela artela o artelão
evanta a ãozinha a alma a mão e o onde do anhão
Qual é o nome da banda que canta esta música?
R: Bonde do fanhão
Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…
Um gago vai fazer um comercial de televisão ao vivo. Todos esperam para ver o novo sabão em pó com cheiro de limão.
Enfim, começa:
ele pede a blusa para a loira que o ajuda a fazer o comercial:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, cheirinho de limão.
Aí ele pede o sutiã.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, cheirinho de limão.
Aí ele pede a calcinha.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum.
Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?
Uma mulher viu a amiga e falou:
— Menina, quanto tempo, como que tu tá?
— Tô ma-mal.
— Mulher, tu tá gaga por quê?
— Eu ca-casei com um Gianecchini, ma-mas ele é ga-gago e eu peguei.
— Oxi, tenho uma solução. Vai pra Jeriquaquara, passa 40 dias sem ver teu marido que tu perde a gagueira.
— É. Então eu vou.
40 dias depois...
— Amigaaa... tu tava certa, olha... tô boazinha da gagueira, quanto que eu te devo?
Ela responde:
— Na-nada.
Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!
P.: Qual é a tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika, tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!
Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até o pastor e disse: — Paaastooor, eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía. — Mas como? Você não conseguiria, pois é gago. (pastor) — Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm. — Olha, é o seguinte então: eu vou te dar essas dez Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor) — Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss. — Está certo, mas lembre-se, se…
