Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…
Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão, depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede à menina que diga o autor da frase. — Getúlio…
Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…
Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão, depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede à menina que diga o autor da frase. — Getúlio…
Depois de um ano que ganhou na loto, o Sr. João convida o compadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O compadre Zé chega e é bem recebido pelo compadre João, contudo com uma preocupação: — Oi, compadre, tô feliz de o sinhô ter vindo, mas preciso pedir pro cê num falá cum ninguém pra modi num si invergonhá. — Ara, compadre, pruquê? — É qui o povo aqui fala tudo certo e nóis cê sabe né... Se precisá de algo, levanta o dedo pro rapaz que tá servindo que ele te atende sem precisá dizê nada. — Tá bão, compadre. — O sinhô fica à vontade…
Assunto: En: Provérbios Para quem está cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquelas nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa época... 1. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 2. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. 3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro". 4. Cuecas, lave-as ou deixe-as. 5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. 6. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. 7. Para bom bebedor, meia garrafa não…
Ao final de tudo, você levará um RoundHouse Kick! As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele nunca chora. Nunca. — Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes. — Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Chuck Norris sai para matar. — Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele. — Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados…
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…
Exigimos o Dia do Homem Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!! Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio? O abnegado homem. Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina? O prestativo homem. Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio? O humilde homem. Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa? O doce e meigo homem. A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e, ao mesmo tempo, aguentar os gritos em plena orelha? O…
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes. Abaixo, algumas das mensagens recebidas: 1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas." (Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos…
•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. Mulher é que nem cachaça. No começo…
Certo dia, a professora pergunta para seus alunos: — Mariazinha, para que serve a ovelha? — Para nos dar lã, professora. — Pedrinho, para que serve a galinha? — Para nos dar ovos, professora. — Joãozinho, para que serve a vaca? — Para nos dar lição.
A professora pergunta para os alunos: — Quem quer ir para o céu? Todos levantam a mão, menos o Joaozinho. Ela pergunta para o Joaozinho: — Por que você não quer ir para o céu? — Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.
Joãozinho estava na escola e a professora estava explicando ciências, quando ela perguntou para o Marquinhos: — Marquinhos, para que servem as galinhas? E ele respondeu: — Para dar o ovo para nós comermos! — Muito bem! — disse a professora. Então ela perguntou para a Marcinha: — Marcinha, para que servem as ovelhas? Ela respondeu: — Para dar a lã para nós fazermos roupas, professora! — Parabéns, Marcinha! A professora olhou para o Joãozinho e perguntou: — Joãozinho, para que servem as vacas? E ele respondeu: — Para passar lição de casa para nós fazermos!!!
