Frases diversas

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco."
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é brocha."
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas."
"As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..."
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi."
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que, na Inglaterra, quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de paraquedas."
"Eu estou em forma. Redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor, não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einstein morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa-preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda nunca morrerá."
".... .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×Ãgü¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual é o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz."
"Quem ri por último é o que pensa mais devagar."
"Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!"
"O estupro é uma forma de violência contra a gramática!"
"Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!"
"Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim."
"Eu consigo digitar 400 caracteres por minuto!"
"Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar."
"Quem dá aos pobres fica com fama de bicha."
"Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!"
"Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!"
"O chato, quando está com tosse, nunca vai ao médico. Vai ao teatro."
"Cerveja faz mal, quando falta."
"Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa... Coincidência?!"
"Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?"
"Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS."
"Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
"Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol."
"Eu sou um ninguém. Ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito."
"É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta."
"Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..."
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
"Sabe como fazer um idiota esperar 24h? Amanhã eu te conto!"
"Lembre-se sempre: você é único, assim como todo mundo!"
"Quando o homem fala de sexo pra mulher é assédio sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$ 3,95 por minuto!!"
"Seja legal com seus filhos. Eles é que vão escolher seu asilo."
"Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!"
"Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro."
"Evite uma vida sedentária: beba água!"
"Dê emoção à sua vida: faça pipocas com a panela aberta!"
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de paraquedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto-final hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma ideia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Centavo: um real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa, não importa como."
"Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos, o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinquenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer: favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é, o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o que você tem a dizer, por favor, desligue após o bip."