Dois homens conversando, e um disse ao outro:
— Eu tive 3 esposas, mas todas as três morreram.
E o outro:
— Como morreu a sua 1ª esposa?
— Minha 1ª esposa morreu porque comeu um cogumelo envenenado.
— E a 2ª?
— Morreu porque também comeu um cogumelo envenenado.
— E a 3ª?
— Morreu com uma pancada na cabeça.
— Mas por que ela morreu com uma pancada na cabeça?
— Porque ela não queria comer o cogumelo envenenado.
Tinha um cara vendendo laranja:
— Olha a laranja! Olha a laranja!
Um cara se interessa e pergunta:
— É doce?
E o vendedor diz:
— Não é, senão eu tava gritando:
— Olha o doce! Olha o doce!
Amiga, Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada: Segunda-feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei…
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A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um. — O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro. — Ele não tem caráter — afirmava um…
Existiam no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico. A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinha várias vacas. Certo dia, o homem rico comprou uma vaca que chamou a atenção do boi pobre. O boi queria conhecê-la, mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado. Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca, se estrupou todo, não conseguiu passar; aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa. Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar. Chegando perto da nova vaca, ele disse: — Olá, qual…
Chegou um negão no bar e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Tá, calma, calma, pronto.
Chegou outro negão e falou:
— Minder uma cerveja se não.
E o garson falou:
— Tá, calma, meu senhor.
Depois veio um magrinho que só ele, e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Se não o quê, em?
Aí o magrinho falou:
— Se não, pode ser um copo d'água mesmo.
A professora perguntou para Mariazinha um verbo. Ela disse:
— Bicicreta.
A professora então disse:
1 - Não é "bicicreta", é bicicleta.
2 - Isso não é um verbo...
Aí a professora perguntou para Markinhos um verbo. Ele disse:
— Prastico.
A professora falou:
1 - Não é "prastico", é plástico.
2 - Isso não é um verbo...
Então a professora perguntou a Laurinha. Ela disse:
— Hospedar.
Então a professora falou:
— Parabéns, agora forme uma frase.
Ela disse:
— Os pedar da bicicreta é de prastico...
