Frase de caminhão
Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
Obs.: Eu tenho os dois.
Mais piadas de Outras
O perigo
Uma senhora idosa estava sentada na sala escura, à beira de uma lareira.
Quando, de repente, vê um vulto passar rápido e parar ao lado da lareira.
A senhora, idosa porém rápida, vai em direção ao vulto, espreme-lhe o órgão genital com a mão e pergunta:
— Quem é?
Um leve gemido é liberado pelo vulto.
Aí a senhora, com sua bengala, senta-lhe cinco cacetadas no mesmo genital e de novo pergunta:
— Quem é?
Nada... apenas outro gemido.
Cansada, a velhinha dá-lhe um belo chute com aqueles sapatos pontiagudos que os idosos gostam de usar e faz de novo a pergunta:
— Quem é?
E tem-se a resposta:
— J-j-joãummm...
— Que João???
— O o-o mudo...EUA x BRA
Um brasileiro estava tomando o seu "breakfast", em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano metidinho, a besta mastigando chicletes, e começou a interrogá-lo: EUA: — O que vocês do Brasil fazem com a casca das frutas que comem no café da manhã? BRA: — Jogamos fora, ué! EUA: — Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de geleia. O brasileiro, fulo da vida, começou a comer um pão. Mas o americano continuou: EUA: — O que vocês brasileiros fazem com a casca do pão? BRA: — Jogamos fora, porra!!! EUA: — Nós não…
Dicionário moderno
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário". AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela. AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas. ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador. AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos. BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol…
A primeira vez
A PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.Pensou outra coisa, hein?!!!
Casal muçulmano
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: — Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. — Absolutamente, não! — diz o Mullah — É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. — Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? — Não…
Joãozinho na escola
No primeiro dia de aula, a professora de Joãozinho perguntou para ele:
— Joãozinho, qual é o futuro do verbo matar?
E ele responde:
— É ir pra cadeia, professora!