O português chegou no seu médico para fazer seu exame de diabetes. Depois de examinarem a urina dele, o médico falou:
— Seu Manoel, o senhor está com muito açúcar na urina, isso quer dizer que o senhor tem diabetes.
— Então a Maria chupava por gulosice e não por prazer.
Jesus chegou para seus apóstolos e disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau, não sai correndo, não. Vem aqui.
O cara tem um pau bem pequeno e conquista qualquer um. Qual é o nome do filme?
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PEQUENOS GRANDES ASTROS!
Um cara casado era ruim de cama. Daí ele chegou em sua mulher e disse:
— Benzinho, se você transar comigo hoje eu te dou uma moto.
— Uma moto, benzinho?
— Uma moto!
— Tá bom.
No outro dia ela já tava de BIZ.
Passou uma semana e o cara chegou em sua mulher e disse de novo:
— Benzinho, se você fizer bem gostoso hoje eu te dou um carro do ano zero!
— Um carro, benzinho?
— Um carro!
— Tá bom.
Daí eles estão lá transando quando o cara se levanta para beber água. Quando abre a porta, dá de cara com seu filho, que abaixa as calças e diz:
— Papai, me dá uma bicicleta?
Uma menina do interior foi para São Paulo, mas a tia dela deu um conselho: quando um homem chegar perto de você para conversar, você pergunta:
— Como vai chamar o nosso filho?
— Ah, tá bom!
Outro dia, estava ela em São Paulo num barzinho com duas amigas; vários caras chegavam nela e ela falava:
— Como vai chamar o nosso filho?
Depois de uns 10 martinis, ela esqueceu e foi pra um motel. Transaram 4 vezes; na última, ela já estava mais sã e perguntou:
— Como vai chamar o nosso filho?
O cara tirou a camisinha, deu um nó e falou:
— Se sair daqui, vai chamar MacGyver!
Fazia um belo dia na floresta. O macaco estava pulando de galho em galho quando avistou o seu amigo jumento. O macaco teve uma ideia e disse: — Jumento, vamos brincar de marido e mulher? O jumento disse: — Macaco, deixe de putaria! Você não aguenta! O macaco disse: — Você tá com medo, jumento? — Está certo! Eu vou primeiro, se você pode me enganar e subir na árvore! — Tá certo! — disse o macaco. O jumento mandou o macaco encostar a cabeça na árvore e aguentar firme! O jumento viu a bunda magra do macaco e disse: — Eu vou colocar só a cabecinha…
O casal foi ao motel. Querendo experimentar novas emoções, ele disse:
— Tive uma ideia!
Ela perguntou:
— Qual ideia, amor?
Ele:
— Você vai pra janela, eu vou pra porta, a gente corre, eu enfio meu pau na tua busseta, a gente cai na cama e transa, ok?
Ela:
— Tá bom, meu gostoso.
Executado o plano, ele corre, ela corre, eles se passam e ele cai no chafariz no térreo. Chega o rapaz da recepção e fala:
— Sai logo daí!
Ele diz:
— Mas e se todo mundo me ver pelado?
O recepcionista:
— Impossível! Tá todo mundo no terceiro andar, vendo uma busseta na massaneta.
