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Essa bicharada tá muito doida...

Piada de Outras

Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz:
— Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta:
— Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!!
O elefante nem pensa duas vezes. Atira fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar, até que passa por um leão encostado numa árvore a injetar-se. O macaco vira-se para o leão e diz:
— Leão, companheiro, não te injetes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vai ver como vai ficar em forma!!!!!
O leão aproxima-se do macaco e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.
— Por que fizeste isso? O macaco só estava tentando ajudar!
E o leão responde:
— Esse filho da puta sempre viaja errado e me obriga a correr pela selva que nem um doido, toda vez que ele toma ecstasy!

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Mais piadas de Outras

  1. Mulherada dando em cima

    Dois amigos se encontram num bar, aí um vira para o outro e fala:

    — Nossa! O que tem de mulher dando em cima de mim!

    — É! Então conta o segredo. — responde o outro.

    Ao que o primeiro prossegue:

    — É que estou trabalhando no porão de um motel!

  2. A origem do anjinho da árvore de Natal

    Como o Natal está chegando, não custa saber a origem de algumas lendas sobre ele. Esta conta como se tornou tradição colocar um anjinho no topo da árvore de Natal... Bem, há muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para substituí-los estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel. Como se não bastasse, a Mamãe Noel…

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  3. Engano

    O telefone toca, o mordomo vai atender.
    — Alô!
    — Quero falar com a minha mulher! — diz o homem do outro lado da linha.
    — Não pode! — responde o mordomo.
    O homem responde enfurecido:
    — Quero falar com a minha mulher! — num tom alto de voz.
    — Não pode! — insiste o mordomo.
    — Por que não?
    — Porque ela está na cama com um homem — diz o mordomo.
    O homem não acredita no que houve e pede ao mordomo que pegue uma arma e mate os dois.
    O mordomo então obedece seu chefe e mata os dois.
    Então o homem diz:
    — Agora largue os corpos na piscina.
    O mordomo responde:
    — Mas nesta casa não tem piscina.
    O homem responde:
    — Ah, então desculpa, foi engano.

  4. O cara e sua mulher

    O falo para o compadre que a mulher pedia dinheiro todo dia: um dia pediu 10 mil, no outro dia pediu 20 mil, outro dia pediu 30 mil. Aí o compadre dele perguntou:
    — O que sua mulher faz com todo esse dinheiro?
    — Eu não sei, eu nunca dei nada.

  5. O gato e o rato

    O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.
    O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

    — Miau!!! Miauuu!!!

    O rato ouvia os miados e não saía do buraco.
    De repente... o rato ouviu um latido:

    — Au! Au! AU!

    E logo após um silêncio total.
    O rato disse:

    — O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

    E saiu.
    Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu-o em suas patas e levou-o à boca.
    Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

    — Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

    O gato respondeu:

    — Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilíngue, estaria perdido.

  6. V

    Vinha um táxi no Brasil, um brasileiro dirigindo, e no banco de trás um americano e um francês.

    Eles discutiam para ver quem era mais eficiente. O americano virou e disse:

    — Construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês.

    Então o francês virou e disse:

    — Nós construímos a Torre Eiffel em uma semana.

    E no momento eles passavam em frente ao Maracanã, viram aquela coisa monstruosa e perguntaram ao taxista o que é isso, e ele respondeu:

    — Não sei, quando passei por aqui de manhã isso não estava aqui.

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