Certo dia, na aula de português, a professora pede para Mariazinha: — Mariazinha, me diz um verbo. Ela responde: — Azurl! A professora diz: — Está errado. E continua: — Zézinho, me diz um verbo. Ele responde: — Biqueta. A professora diz: — Está errado. E continua: — Joãozinho, me diz um verbo. Ele responde: — Ospedar. A professora vibra: — É isso aí, Joãozinho! Está certo!!! Agora faça uma frase com o verbo ospedar. E ele, bem esperto, responde: — Ospedar da minha biqueta sum azurl!!!!!!
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
Depois de ter dado a 16ª foda na noite, o marido, que já estava com os olhos esbugalhados, exausto e de língua de fora, apanha uma calculadora e começa a fazer diversos cálculos. A mulher, por sinal muito fogosa, espantada com aquela cena, lhe pergunta: — Querido... O que você está fazendo? — Estou calculando o seu FGTS — respondeu o marido. — FGTS? — pergunta a mulher sem entender nada. — Sim, vou exigir que você me pague o Fundo de Garantia por Tempo de Sexo — respondeu o marido.
E-mail errado Sempre que enviarem um e-mail para alguém, é melhor certificarem-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Vejam só o que um e-mail enviado para o endereço errado pode causar... Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava a planejar encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória…
Um gaúcho tinha o sonho de conhecer o banheiro feminino, então foi a um famoso shopping da região e entrou no banheiro. Sentou no vaso e viu 4 botões: um estava escrito "jat", no outro "sec", no outro "talc" e, por último, "rem". Então apertou o primeiro e do vaso saíram duchas de água morna nas partes baixas, e ele diz: — Que maravilha! Vou apertar o segundo: saíram secadores lá de dentro e secou tudo que tinha molhado. Ele fala: — Que maravilha, que beleza! Aperta o terceiro: saem canos e atiram talco nas partes baixas. Ele diz: — Que beleza, esses…
Por que as loiras usam batom bem vermelho? Para indicar: pare, buraco errado... O que você vê quando olha diretamente nos olhos de uma loira? A nuca dela...
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo. Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele. O cara respondeu: — Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo. Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele. O cara respondeu: — Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
O número do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade; na verdade, só mudava o último algarismo. Certa noite faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de energia, mas discou errado o número e deu na casa do João. Muito educado, João falou que o cara tinha discado errado o último número do telefone da central e havia dado na casa dele. O cara respondeu:
— Bom, isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz: — São bombons? — Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela diz: — Este está pesado. Acho que é um livro... — Acertou, professora! Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: — É um vinho? — Não, professora. — responde o menino. Ela prova mais uma gota. — É um uísque? — Também não... É um cachorrinho, professora...
Um cara indignado falou para um amigo: — Uma topic com seis sogras virou e matou todas. O amigo perguntou: — O que você vê de errado nisso? — Cabiam mais cinco.
Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia. Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo: — Desculpe-me, tocamos no apartamento errado. O ponto gentilmente responde: — Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.
O soldado, que por sinal era um bom soldado, um dos melhores da corporação, chegou para o comandante e pediu baixa do seu emprego, dizendo que não queria mais ser soldado, pois havia sofrido uma grande decepção no dia anterior. O comandante tentou de todas as formas dissuadi-lo da ideia, em vão. Não teve jeito: queria mesmo abandonar a vida militar. O comandante disse: — Aceito seu pedido de baixa, desde que você me diz qual foi a decepção sofrida no dia de ontem! Ele disse: — Eu estava voltando pra casa, e passando por um beco mal iluminado vi alguém…
Um homem querendo ligar para o amigo liga e cai no número errado: — É da onde? — Da sapataria. — Desculpa, errei o número! — Não tem problema, passa aqui que a gente troca!
O cara, desesperado, chegou no consultório médico e disse: — Doutor, por que eu não posso ter filhos? O que eu tenho de errado? E o médico responde: — Você não tem pôrra nenhuma!
O cara era um bom policial, um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando para casa e…
O cara era um bom policial. Um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando pra casa e…
O cara foi fazer exame de próstata. O médico o examinou e disse que não havia nada de errado. Ele logo retruca: — Doutor, enfia o outro dedo, que é sempre bom ter outra opinião!
FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. FHC fica radiante! Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC. O relatório diz: — Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.
Chega na igreja um rapaz querendo se confessar e fala para o padre: — Padre, comunguei há 3 anos. O padre fala: — Mas o que tem de errado? — Padre, eu COMO UM GAY há 3 anos.
O patrão para a secretária: — Veja, Matilde, dois erros: aqui você colocou "possui" com "ss" e mais adiante com "ç". Corrija isto! — Mas qual deles? — Ora pois, o que estiver errado!
Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida: — São bombons? — Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. — Esse está pesado. Acho que é um livro... — Acertou, professora! O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: — É um vinho? — Não, professora. Ela experimenta mais uma gota. — É um whisky? — Também não... — Desisto! O que você me deu? E o menino: — Um cachorrinho...
A professora era nova no colégio e, ao chegar na classe, já foi avisando: — Meu nome é Valgina, com L, e quem falar o meu nome errado vai ser expulso da sala. No mesmo dia, ela perguntou a vários alunos: — Juquinha, qual é o meu nome? — Valgina, fessora. — Muito bem, não se esqueçam do L. E bateu o sinal para o término da aula. Passados alguns dias, perguntou seu nome a Joãozinho, que estava de viagem, e esse era seu primeiro dia de aula. Juquinha fez um sinal pra ele que dava a entender que era uma vagina, e disse: — Com L, João. Mas ele entendeu tudo errado e foi logo dizendo: — Dona Bucleta!
O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema: — Alô, de onde fala? — És da sapataria do Sr. Joaquim? — Ah, desculpe, número errado. — Não tem problema, traz que a gente troca...
O homem vai ao médico fazer o exame de próstata, através de toque. O médico diz: — O senhor não tem nada de errado. — Tem certeza? — pergunta o paciente. — Totalmente. — Então enfia o outro dedo, porque eu sempre gosto de uma segunda opinião!
Era um concurso em Portugal, onde o apresentador fazia várias perguntas e os portugueses respondiam! A última pergunta foi para Manuel, se ele acertasse, ganharia o prêmio! — Quando é 2 + 2, seu Manuel? Manuel pensou e respondeu: — 5. — Errado! — respondeu o apresentador! A plateia, em ajuda a seu Manuel, em coro gritou: — Mais uma chance, mais uma chance! O apresentador atendeu o pedido e fez a mesma pergunta! — A resposta é 6! — disse Manuel. — Errado — disse o apresentador! Indignada, a plateia gritou: — Mais uma chance... mais uma chance!! O…
Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou: — Para onde você vai? O português respondeu: — Jamais saberás. Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta: — Em que andar você vai? O português responde: — Qualquer um, entrei no prédio errado.
