O médico atende uma coroa, bem passada dos cinquenta, vítima de atropelamento.
Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermeira anotar:
— Fratura na perna esquerda, hematomas nos braços, luxações nos braços...
Em dado momento ele interrompe e pergunta para a vítima:
— Quantos anos tem?
— Vinte e oito! — responde ela.
— Acrescente aí... amnésia!
A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.
Li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
Era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS.
(Leia de trás para frente e descubra o que comoveu a bicha.)
A viagem de avião estava bem tranquila, quando um dos motores do avião pifa. Todo mundo entra em pânico, então ouve-se a voz do comandante: — Não entrem em pânico, só foi um motor do avião que pifou, ainda restam 4. Quando o outro motor do avião também pifa, ouve-se a voz do comandante novamente: — Não fiquem desesperados, ainda restam 2. Quando o outro motor pifa, e ouve-se a voz do comandante novamente: — Cauma, cauma, não entrem em pânico, ainda resta 1. De repente as pessoas viram sair dois homens das cabines com duas mochilas nas costas, e um moço…
O tato chegou na loja e foi dizendo: — Tom tia. — Bom dia — respondeu o balconista. — O que o senhor deseja? — Eu tero titim teto (cetim preto). O balconista nada entendeu e chamou seu colega de balcão: — João, venha aqui, por favor! — O que é? — Atenda este freguês, eu não consigo entendê-lo! João: — Bom dia, freguês! — Tom tia te novo! — O que o senhor deseja? — Eu zá disse, eu tero titim teto. João passou a mão na cabeça e disse: — Eu também não consigo entender o que ele quer. E logo chamou o dono da loja: — Seu Pedro! Por favor, venha aqui…
Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.
O cristão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.
De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.
O Tarzan e a Jane estavam jogando pingue-pongue.
Bola vai, bola vem, a Jane fez um ponto no Tarzan.
Tarzan, muito bravo, disse:
— Agora Tarzan faz ponto em Jane.
Então o Tarzan jogou com muita força e a bola foi pro meio do mato.
Tarzan mandou a Chita ir buscar. Uma hora depois, voltou a Chita toda ensanguentada. Tarzan falou:
— Chita sua burra, eu mandei buscar bolinha de pingue-pongue, não de King Kong.
