Manelzinho se amarrava na sua bicicleta azul, até que certo dia sua mãe lhe pediu pra ir na padaria comprar um leite. Ele pegou sua bicicleta azul e foi... Chegando lá, ele encostou sua bicicleta azul do lado de fora e chegou logo pedindo:
— Moça, moça, me vê um leite!
No que ela respondeu:
— Claro. Quer que eu ponha na sacola?
E ele disse:
— Não, obrigado. É que eu estou de bicicleta azul.
Sabe por que eu não sei a hora que nasci?
Porque eu não nasci de relógio!
P: O cara tá no cinema e senta em cima de uma balinha de menta. Qual é o nome do filme?
R: O Homem "Documentado"
O menino chega pra mãe:
— Mãe, é verdade que todo mundo da nossa família morre cedo...................? Mãe!!!! Mãe!!!!
Para que levar a vida a sério...
Se nascemos de uma gozada?
O filho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
— Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
— Porque escutei o papai falando pra empregada: "Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos!"
O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, aí passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala: "Pô, tô afim dessa vaca", e pula a cerca. Ao chegar lá, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
Ele fala:
— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu pedir na creca.
Tinha um menino que se chamava Jesus.
A mãe dele pediu para ele comprar fubá e ele perguntou:
— Aonde compra fubá?
— Em uma porta bem grande, cheia de gente.
Ele chegou na igreja e o padre disse:
— Jesus, você veio nos salvar.
Ele respondeu:
— Não, vim comprar fubá.
Um dia um cristão chegou em uma pessoa na rua e falou:
— Quer ser testemunha de Jeová?
E a pessoa responde:
— Eu não vi a briga!
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.
Joãozinho vira-se para a sua mãe e diz:
— Manhê, eu não quero visitar o vovô.
A mãe:
— Cala a boca e continua cavando!
Você sabe o que o Joãozinho disse a sua professora no primeiro dia de aula?
— Você é casada?
Sabe o que a professora respondeu?
— Sim.
Sabe o que o Joãozinho disse?
— Puxa vida, meu irmão!
Qual a diferença da puta e do FHC?
A puta dá por dinheiro e o FHC dá de graça mesmo.
Qual é a diferença entre o paraquedas e a camisinha?
O paraquedas, quando fura, é -1; e a camisinha, quando fura, é +1.
Qual é a pessoa que dorme em paz para a vida eterna? O morto, se não for para o inferno.
2 ANOS..................... Inácio Pinto
3 a 4 ANOS.................. Inocêncio Pinto
5 a 6 ANOS................... Crescio Pinto
7 a 10 ANOS.................. Jacinto Pinto
11 a 15 ANOS................. Armando Pinto
16 a 20 ANOS................. Gastão do Pinto
21 a 25 ANOS................. Valente Pinto
26 a 30 ANOS................. Amâncio Pinto
31 a 40 ANOS................. Modesto Pinto
41 a 50 ANOS................. Décio Pinto
51 a 60 ANOS................. Caio Pinto
Acima de 61 ANOS............ Serafim do Pinto
Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Não!
Cinco: um para segurar a panela e quatro para mexer o fogão.
P: O que é um pontinho preto na caverna?
R: Não sei. A caverna era escura.
Era uma vez a vaca Vitória. Deu um peido: buuuummm!!! E acabou a história.
P: Por que a vaca olha pro alto?
R: Para ver se tem boi nos ares.
(Buenos Aires)
Dois tomatinhos atravessavam a rodovia, um virou-se para o outro e disse:
— Olha o caminhão...
Ploft!!!
— Aonde...
Ploft...
Uma loira conversando com a colega falou:
— Meu filho já tem um ano e meio e não anda.
A outra disse:
— O meu já está andando há três anos.
E a loira:
— Meu Deus, ele já deve estar bem longe.
Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…
Professora:
— Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
— De tu, professora.
— Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?
— De tota-tola, de tafé e de taipirinha!
Vou contar uma piada pesada e suja. O elefante caiu na lama. Ha ha ha ha!
P: Um navio vinha voando por debaixo da terra, furou os 4 pneus. Quantas laranjas caíram?
R: Nenhuma, pois banana não tem caroço.
Joãozinho queria um par de botas, mas como seu pai perdeu a chave do carro, só de brabo, Joãozinho parou de comer melão!
Na frigideira, com o óleo fervendo, estavam um ovo e uma salsicha. Quando o ovo fala:
— Nossa, como está quente aqui!
E a salsicha:
— Socorro! Socorro! Um ovo falante!
O que aconteceu com o patinho sem bunda???
Peidou e explodiu.
Carlos fala para seu amigo:
— Aconteceu uma tragédia com o carro e minha mulher.
— Bateu?
— Não, ela aprendeu a dirigir.
