Piadas de Curtas página 10

Qual é o provedor dos Los Hermanos?

R: UOL, UOL, UOL!!!

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

Um homem adorava andar de skate e foi rezar. Chegou lá, o padre disse:
— Não pode entrar de skate.
Então ele disse:
— Quem vai cuidar do skate?
— Santo Tabom.
Então entraram, e o esqueitista rezou:
— Nome do Pai, do Filho, do Espírito, amém.
— E o Santo Tá cuidando do esqueite.

P: Sabe qual a diferença entre um cigarro e uma bunda? Não?
R: Então, fica esperto quando te pedirem um cigarro!

A moça estava grávida e passando mal. Começou a ter enjoos, dores de barriga e se sentiu tonta. Sua mãe, preocupada, a levou na farmácia. Quando a moça chegou na porta da farmácia, vomitou. O farmacêutico pergunta à mãe da moça:
— É comida?
A mãe da moça responde:
— É comida sim, mas vai casar!

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao Cebolinha:
— Você come acelga?
O Cebolinha responde:
— Como acelga, a salada, a muda...

Quem nasce nos Estados Unidos, cresce na Itália, estuda na Alemanha e morre na Austrália, é o que?
R: Um defunto.

Quando é que preto toma banho de espuma?

Quando peida na banheira!

Qual o nome dos três componentes da samba japagão?
R: Martinho da Vela, Zeca Apagadinho e Jorge Apagão.

Dois tomatinhos estão atravessando a rua quando um falou:
— Olhe o carro, put. Cadê o put?

O menino chega para a mãe todo feliz e diz:
— Mãe, adivinha o que eu vou ser quando eu crescer?
A mãe responde:
— Nada, meu filho, você tem aids.

Você sabe qual é a semelhança em fazer um tamanco e fazer um filho?
— É que os dois são feitos de pau duro.

Era uma vez... um pintinho que era manco, foi siscar e caiu!!!!!!!

Lolo chega para o amigo e repara que ele está muito gordo, e diz:
— João, você não disse que ia entrar em forma!
— Pois é, em forma esférica!

Sabe a piada do não e nem eu?? Não.
R: Nem eu.

O navio voava quando furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, porque cebola não tem antena.

Dois amigos conversam:
— Você sabe o que é bom para conjuntivite?
— Não será terçol?
— Não. É conjuntivite.
— Tem certeza que não é terçol?
— Tá, e o que é bom para terçol?
— Não ter chuva!

P: Qual o cúmulo do vegetarianismo?
R: É levar a namorada para atrás de uma moita e comer a moita!!

Um navio estava navegando no espaço, bateu em um poste e furou três pneus.
P: Quantas laranjas sobraram?
R: Três.
P: Por quê?
R: Porque galinha não come x-burguer.

P: O que é um fuio?
R: É um buraco na parede.

A professora pediu aos alunos para fazer uma redação na qual constassem três temas: religião, nobreza e sexo.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
— Chega pra lá, que lá vem merda!

O urso e o coelho estavam no mato cagando, e aí o urso pergunta para seu amigo coelho:
— Coelhinho, você não se importa de sujar seu pelo tão branquinho de bosta??????
— Não, por que?????
Aí o urso pega o coelhinho e limpa a bunda.

O que o Tarzan disse ao ver a Jane em cima da montanha?

R: — Olha! O Tarzan em cima da montanha!!

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
— Olha, filha, converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

Por que a Fanta e a Coca-Cola se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra a Coca-Cola.

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

O pai foi ao cartório registrar o filho com o nome de Edson.
Porém, o garoto ainda não havia nascido.
O escrivão pediu ao pai que voltasse após o nascimento.
De volta ao cartório, o escrivão pergunta:
— O nome é Edson???
— Não, Edson era antes do nascimento. Agora é Pelé!!!

Ex-namorada é igual a McDonald's:
"A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."